Cool texty (vtipne blbinky)

Diskuse na témata, která se vůbec netýkají aut

Moderátor: Moderátoři AutoRevue.cz

Odeslat příspěvekod anonymni 29. 3. 2006 23:09

Sauron: kura jako bych videl sebe behem tydne :))
anonymni

Odeslat příspěvekod anonymni 29. 3. 2006 23:13

ale sranda musi byt :)
anonymni

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 23:24

Výzkum Cambridge University
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?? 8)
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 23:26

Chybička v emailu
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.


Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

P.S.: Tady dole je opravdu horko. :D :D :D
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod George_Couser 29. 3. 2006 23:32

Elv1s: :tleskani :tleskani :tleskani :D :D :D
George_Couser
Moderátor
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Mirek-607 29. 3. 2006 23:37

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.

Honda Civic 8G 1.8i-VTEC Sport, Opel Astra G 1.4 16V, Gilera Runner 50DD
Mirek-607
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 23:37

Zajímavá logika
Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Student mu okamžitě odpoví:

Vám je 63 let a jste ženatý s 30ti letou ženou, což je legální ale nelogické.
Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální.
Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální. Mr. Green
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod lukys 30. 3. 2006 08:56

Jsem albánský počítačový vir, ale s ohledem na slabé možnosti mé země Ti nemohu nic udělat. Prosím, smaž si nějaký soubor a přepošli mě dál."
lukys
Nováček

Odeslat příspěvekod lukys 30. 3. 2006 08:58

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta ke zhubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit.

SVLÉKÁNÍ
- s jejím souhlasem 12 cal
- bez jejího souhlasu 187 cal

SVLEKÁNÍ PODPRSENKY
- oběma rukama 8 cal
- jednou rukou 12 cal
- jednou rukou a být fackován 37 cal
- ústy 85 cal

NASAZOVÁNÍ KONDOMU
- při erekci 6 cal
- bez erekce 315 cal

PŘEDEHRA
- pátrání po klitorisu 8 cal
- pátrání po bodů G 92 cal
- bez pátrání 0 cal

POZICE
- misionářská 12 cal
- 69 v leze 8 cal
- 69 ve stoje 112 cal

ORGASMUS
- skutečný 112 cal
- předstíraný 315 cal

POST-ORGASMUS
- zůstat v posteli 18 cal
- vyskočit z postele 36 cal
- zjistit, proč ona vyskočila z postele 816 cal

DRUHA EREKCE
- mezi 16 a 19 lety 12 cal
- od 20 do 29 36 cal
- od 30 do 39 108 cal
- od 40 do 49 324 cal
- od 50 do 59 972 cal
- přes 60 2916 cal

OBLEKÁNÍ
- v klidu 32 cal
- ve spěchu 98 cal
- když manžel otevírá dveře 1218 cal
lukys
Nováček

Odeslat příspěvekod lukys 30. 3. 2006 09:01

VAZENA POJISTOVNO,
odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu. Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam.
Jsem zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud, do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu. Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente,kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg, byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a zlomeniny krku a licni kosti.
Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Dále si domyslite, situace, kdy ja se 75kg jsem nahore a sud vazici pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny obou kotniku. Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem, coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu, presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena zebra.
Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace.
lukys
Nováček

Odeslat příspěvekod Deli 30. 3. 2006 11:22

Elv1s píše:P.S.: Tady dole je opravdu horko. :D :D :D

:tleskani :tleskani :tleskani Mr. Green Mr. Green Mr. Green
- You’re disturbing my oboe practice.
- You don’t play the oboe.
- I could play the oboe.
8)
Deli
Bronzový avatar roku 2010
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 30. 3. 2006 13:47

Inzerát - hledá se žena
Hledá se mladší žena, která umí nejen pi-
vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře-
čkou dovedně pracovat, též tvrdé, měkké o-
voce zavařovat, na malé zahrádce také zá-
hony upravovat, se stálou veselostí i mr-
zutosti života zahánět a svým hudebním na-
dáním zpříjemnit život starému mládenci.

P.S.: A teď si to přečti ještě jednou, ale ob řádek!!! :wink:
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 30. 3. 2006 13:48

JEHO a JEJÍ deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 30. 3. 2006 13:51

Pohleďte, jak je ta čeština dokonalá.
Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod myndel 31. 3. 2006 15:41

Změníte li ve slově LÁSKA čtyři písmena a jedno uberete, vznikne slovo PIVO. Je to jen náhoda?
myndel
VIP uživatel

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků