#333
Kapusta lezela v zaludku a sladce odpocivala. Najednou zacitila, jak na ni
zhora neco spadlo. Podiva se a rika:
"Ty jsi kdo?"
"Ja jsem vodka."
O chvilku zase neco spadlo:
"A ty jsi kdo?"
"Ja jsem rum."
Na to zase velky rachot:
"A ty jsi kdo?"
"Ja jsem borovicka."
Tak se tento cyklus opakoval nekolikrat. Najednou spadlo neco noveho a kapusta
se zas pta:
"A ty jsi kdo?"
"Ja jsem konak."
"A co se to tam nahore deje?"
"Nahore se ve velkym oslavuje."
"Opravdu?" zvolala stastne kapusta, "jdu se na to nahoru podivat..."
#334
Prileti rusti kosmonauti. A je velka slavnost, miliony novinaru. Dotazy litaji
jeden pres druhy a jeden zni:
"Jaky prinos mel tento vyzkum?"
A kosmonauti, ze pry pristali na Slunci.
A vsichni se udivene ptaji, jak to dokazali.
Kosmonauti: "No to bylo jednoduchy, pristali jsme v noci."
#335
"Jak se mate?" zertuje pan Klaus.
"Dobre, dobre," zertuji obcane.
#336
Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida:
"To jsem tuhle vypravel tvoji manzelce vtip a ta se tak smala, az malem spadla
z postele."
#337
Prijde novopeceny otec do porodnice a povida manzelce: "Jeeee milacku, tak my
mame chlapecka. A komu je podobny?"
"Toho stejne neznas..."
#338
Bavi se dva:
"Rano vstanu, jdu do koupelny, ze se oholim, podivam se do zrcadla a v hlave
obrovska dira!"
"Clovece, a co jsi s tim udelal?"
"Zavrel jsem usta a dira zmizla.. "
#339
Jisty student na zkouskach odpovedel tak zle, ze profesor se od zlosti az trasl
a v takove nalade mu do indexu napsal "Osel". Student vysel z kabinetu, podival
se do indexu a vratil se k profesorovi.
"Pane profesor, zapomnel jste mi napsat znamku."
"Vzdyt jsem vam tam hodnoceni napsal."
"Ale ne, jen jste se podepsal."
#340
"Vinci, proc jsi vytahl ty dvere z pantu, kdyz jsi mel svatebni noc?"
"Ja vas znam, vy byste se na me divali klicovou dirkou."
#341
Obrazek: Krasna krajina, v popredi stoji zalibeny par: On a Off.
#342
"Mas me rad?"
"Ne. A ty?"
"Taky ne."
A rozesli se a byli stastni po cely zivot.
#343
Cernoch jde na ryby a vytahne zlatou rybku, ktera mu splni tri prani, kdyz ji
pusti. Tak cernoch povida:
"Ja bych chtel byt bilej, byt v baliku a aby se na mne lepily zensky!"
A zlata rybka caruje:
"Cary mary muri nozka, at je z tebe Always vlozka!"
#344
Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou.
Rikam mu: "Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres."
Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel.
#345
"Kolik mate deti?" zeptal se urednik mlade zeny.
"Sedm."
"A jak jsou stare?"
"Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsme si koupili
televizor."
#346
"Vis, ze se denne na svete nahazi do vody 5.000 tun brambor?"
"Takove plytvani! A proc?"
"Zkousel jsi nekdy varit brambory bez vody?"
#347
Jak zjistite, ze je vam manzel neverny?
Pouzijete pri milovani kondom a zeptate se spermie.
#348
Jde si mala holcicka do drogerie koupit kondom a prodavacka ji na to povida:
"Vis, takovy veci prodavame jenom starsim, nez jsi ty. Podivej se na sebe,
jeste ti tece mleko od pusy...."
A holcicka rozzlobene odpovida: "TO NENI MLEKO !!!"
#349
Jedna mlada pani ma samozrejme krome manzela take par milencu. Jeden k ni
prijde, chvilku se miluji a zazvoni zvonek. Pani zvola: "Jezisikriste, to je
manzel!" a schova milence do koupelny. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi
milenec. Takze zase .... a znovu zazvoni zvonek u dveri. Pani zvola: "Jezisi,
to je manzel!" a zavre milence na WC. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi
milenec. No tak zase piiiiiisk a zvoni zvonek. Panicka schova milence do
skrine a jde otevrit. Tentokrat je to opravdu manzel. Jde si po dlouhe ceste
umyt ruce, vkroci do koupelny a tam jeden muz odchazi a rika: "Tak uz vam tesni
ten kohoutek." Pan manzel jde na WC a tam dalsi servisman zavira nadrzku
a poslusne hlasi: "Tak uz vam splachuje to WC." A pan manzel si jde do skrine
pro cistou kosili, ve skrini stoji chlap v nocni kosili a pta se:
"Tos jeste nikdy nevidel mola?"
#350
Prijde milenec k milence a spolu delaji dany akt. Najednou zazvoni telefon,
zena to vezme a rika: "Ano.......ano......dobre....." a polozi.
Milenec se pta: "Prosim te, kdo to byl ?"
"Aaale manzel... ze se zdrzi, protoze s tebou hraje sachy."
Cool texty (vtipne blbinky)
Moderátor: Moderátoři AutoRevue.cz
od marepa 29. 3. 2006 14:44
hej...tak tohle bude dobra rubrika 
neco malo
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
1. BÍDEN - Dobrý den
2. PANI MA *****ÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
3. CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
4. SEŠUPEM - S kečupem
5. HO ŠI CI - S hořčicí
6. KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
7. ČUS - Džus ?
8. SRAJT - Sprite
9. DOUCHUT - Dobrou chuť
0. DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
11. NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
1. NEMIŠESKY - univerzální odpověď
2. CICA PADE - univerzální cena (350)
3. KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
4. TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
5. ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
6. TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
7. POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
8. DITISOU - velikost akorát
9. ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
neco malo
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
1. BÍDEN - Dobrý den
2. PANI MA *****ÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
3. CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
4. SEŠUPEM - S kečupem
5. HO ŠI CI - S hořčicí
6. KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
7. ČUS - Džus ?
8. SRAJT - Sprite
9. DOUCHUT - Dobrou chuť
0. DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
11. NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
1. NEMIŠESKY - univerzální odpověď
2. CICA PADE - univerzální cena (350)
3. KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
4. TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
5. ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
6. TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
7. POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
8. DITISOU - velikost akorát
9. ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
BMW E92 M3 | dlouhodoba spotrba 13.2l/100km, holt 75mph na dalnici nezere az tolik
- marepa
- Inventář
-
od lukys 29. 3. 2006 16:29
Paroubek navstivi jeden selsky dvur a usporada pri te prilezitosti
tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecim chlivku mezi prasatky.
Paroubek to komentuje: "Doufam, ze se v novinach pod obrazkem neobjevi
neco hloupeho jako treba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je prece jasnée"
Pristi den vyjde clanek o navsteve a pod obrazkem je text: "Paroubek (3. zleva)"
tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecim chlivku mezi prasatky.
Paroubek to komentuje: "Doufam, ze se v novinach pod obrazkem neobjevi
neco hloupeho jako treba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je prece jasnée"
Pristi den vyjde clanek o navsteve a pod obrazkem je text: "Paroubek (3. zleva)"
- lukys
- Nováček
od lukys 29. 3. 2006 16:31
Zatím venku moc vedro není, ale až přijde bude se to určitě hodit 
Pár rad, jak nezblbnout z letních veder...
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
Pár rad, jak nezblbnout z letních veder...
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
- lukys
- Nováček
od Mirek-607 29. 3. 2006 16:33
Dějiny pod lupou:
3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.
1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egyptani.
410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat "peloponéský".
214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslu!
1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!
1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l. - New Jersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.
1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. - Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Dráhy Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiku.
1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!
1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.
1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egyptani.
410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat "peloponéský".
214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslu!
1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!
1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l. - New Jersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.
1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. - Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Dráhy Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiku.
1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!
1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
Honda Civic 8G 1.8i-VTEC Sport, Opel Astra G 1.4 16V, Gilera Runner 50DD
Honda Civic 8G 1.8i-VTEC Sport, Opel Astra G 1.4 16V, Gilera Runner 50DD
- Mirek-607
- Štamgast
-
od lukys 29. 3. 2006 16:45
Rok 1981
1. Princ Charles se ozenil
2. Liverpool ziskal pohar na evropskem fotbalovem sampionatu
3. Papez zemrel.
Rok 2005
1. Princ Charles se ozenil (zase)
2. Liverpool ziskal pohar na evropskem fotbalovem sampionatu (zase)
3. Papez zemrel. Pokud se v budoucnu prince Charles rozhodne znovu se ozenit nebo Liverpool bude mit potrebu ziskat dalsi evropsky pohar varujte nekdo prosim papeze!
1. Princ Charles se ozenil
2. Liverpool ziskal pohar na evropskem fotbalovem sampionatu
3. Papez zemrel.
Rok 2005
1. Princ Charles se ozenil (zase)
2. Liverpool ziskal pohar na evropskem fotbalovem sampionatu (zase)
3. Papez zemrel. Pokud se v budoucnu prince Charles rozhodne znovu se ozenit nebo Liverpool bude mit potrebu ziskat dalsi evropsky pohar varujte nekdo prosim papeze!
- lukys
- Nováček
od lukys 29. 3. 2006 16:47
Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že sem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě ...
- lukys
- Nováček
od Mirek-607 29. 3. 2006 17:05
Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: ?Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?"
"Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"
"Proč Jamesi?"
"No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."
"Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"
"Proč Jamesi?"
"No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."
Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
Honda Civic 8G 1.8i-VTEC Sport, Opel Astra G 1.4 16V, Gilera Runner 50DD
Honda Civic 8G 1.8i-VTEC Sport, Opel Astra G 1.4 16V, Gilera Runner 50DD
- Mirek-607
- Štamgast
-
od Elv1s 29. 3. 2006 17:42
Soulož má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
- Elv1s
- Kolemjdoucí
-
od Elv1s 29. 3. 2006 17:45
Pohádka pro (a)sociální demokraty
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.
Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.
Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.
Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.
- Elv1s
- Kolemjdoucí
-
od Elv1s 29. 3. 2006 18:29
VYHLÁŠKA
ministerstva financí a ministerstva práce a sociálních věcí
ze dne 15. dubna 2005
o dodatku k novele zákoníku práce
Ministerstvo financí a ministerstvo práce a sociálních věcí stanoví:
§1
VŠEOBECNĚ
(1) Práce má být odpočinkem, a proto jakékoli přepracování je nepřípustné. Bude-li zaměstnanec přistižen, že se při práci potí, bude okamžitě propuštěn.
(2) Minimální mzda za hodinu strávenou v práci je 295 Kč.
§2
ZAČÁTEK PRACOVNÍ DOBY
(1) Začátek pracovní doby si určí každý zaměstnanec sám. Před začátkem práce se podává občerstvení.
(2) Při práci je dovoleno si zpívat, přičemž ostatní zaměstnanci jsou povinni práci přerušit a přidat se ke zpívajícímu. Zaměstnavatel je povinen obstarat hudbu.
(3) Když zaměstnanec při práci usne, ostatní musí v tichosti opustit pracoviště a do konce pracovní doby mají volno.
(4) V nepřítomnosti vedoucího mají zaměstnanci volnou zábavu.
(5) Každý zaměstnanec si musí do práce nosit noviny nebo časopisy, protože vzdělávat se je jeho povinnost.
§3
NEMOCNÉ DÍTĚ
(1) Rodič, který se stará o nemocné dítě, má neomezené volno až do úplného uzdravení dítěte včetně lázeňské péče.
(2) Zaměstnavatel je povinen zabezpečit rodiči starajícímu se o nemocné dítě zdarma oběd. Rovněž je povinen vyslat babičku na hlídání dítěte, aby si rodič v klidu nakoupil. Nesežene-li babičku, jde nejbližší nadřízený.
§4
POLEDNÍ PŘESTÁVKA
(1) V době od 12 do 15 hod. je polední přestávka. Jestliže si zaměstnanec potřebuje něco zařídit, je povinen to udělat během pracovní doby. Během polední přestávky, rovněž po skončení prac. doby a zejména během dovolené je zakázáno vyřizování soukromých záležitostí, protože se staráme o zdraví našich spolupracujících.
§5
DOVOLENÁ
(1) Zaměstnanec má nárok na 30 dní placené dovolené v létě a 25 dní placené dovolené v zimě.
(2) Při odjezdu na dovolenou dostává zaměstnanec kapesné ve výši 3 průměrných měsíčních platů členských států EU. Plat se vyplácí v euro.
§6
NÁVŠTĚVY
(1) Jestliže za zaměstnankyní přijde pánská návštěva, nesmí být pár rušen /platí i obráceně – za zaměstnancem dámská návštěva/. Za tímto účelem je zaměstnavatel povinen zařídit zvláštní místnost s občerstvením. Zaměstnanci, kteří tímto způsobem stráví část pracovní doby, mají nárok na náhradní volno.
§7
OBČERSTVENÍ
(1) V 16 hod. se podává občerstvení, jako např. obložené chlebíčky, káva, víno, likéry, pivo a ovoce dle přání.
§8
UKONČENÍ PRACOVNÍ DOBY
(1) V 17 hod. je slavnostní odchod ze zaměstnání. Hraje hudba a vedoucí pracovník se s každým zaměstnancem rozloučí podáním ruky a poděkováním za odvedenou práci.
(2) Vrátný každému prohledá tašku. Jestliže zaměstnanec nemá nic ukradeno, vrátí ho, aby si něco vzal. Starším a těhotným se ukradené věci odváží služebním vozidlem.
§9
DODATKY
(1) Jestliže se zaměstnanci zdá o práci, má nárok na noční příplatek.
(2) V případě svatby zaměstnance jsou ve firmě dva dny pracovního volna. V případě svatby vedoucího zaměstnance je to týden pracovního volna
§10
ÚČINNOST
(1) Tato vyhláška nabývá účinnosti 1. května 2005.
Ministr financí ČR,
Ing. Sobotka v.r.
Ministr práce a sociálních věcí ČR,
Ing. Škromach, CSc., v.r.
ministerstva financí a ministerstva práce a sociálních věcí
ze dne 15. dubna 2005
o dodatku k novele zákoníku práce
Ministerstvo financí a ministerstvo práce a sociálních věcí stanoví:
§1
VŠEOBECNĚ
(1) Práce má být odpočinkem, a proto jakékoli přepracování je nepřípustné. Bude-li zaměstnanec přistižen, že se při práci potí, bude okamžitě propuštěn.
(2) Minimální mzda za hodinu strávenou v práci je 295 Kč.
§2
ZAČÁTEK PRACOVNÍ DOBY
(1) Začátek pracovní doby si určí každý zaměstnanec sám. Před začátkem práce se podává občerstvení.
(2) Při práci je dovoleno si zpívat, přičemž ostatní zaměstnanci jsou povinni práci přerušit a přidat se ke zpívajícímu. Zaměstnavatel je povinen obstarat hudbu.
(3) Když zaměstnanec při práci usne, ostatní musí v tichosti opustit pracoviště a do konce pracovní doby mají volno.
(4) V nepřítomnosti vedoucího mají zaměstnanci volnou zábavu.
(5) Každý zaměstnanec si musí do práce nosit noviny nebo časopisy, protože vzdělávat se je jeho povinnost.
§3
NEMOCNÉ DÍTĚ
(1) Rodič, který se stará o nemocné dítě, má neomezené volno až do úplného uzdravení dítěte včetně lázeňské péče.
(2) Zaměstnavatel je povinen zabezpečit rodiči starajícímu se o nemocné dítě zdarma oběd. Rovněž je povinen vyslat babičku na hlídání dítěte, aby si rodič v klidu nakoupil. Nesežene-li babičku, jde nejbližší nadřízený.
§4
POLEDNÍ PŘESTÁVKA
(1) V době od 12 do 15 hod. je polední přestávka. Jestliže si zaměstnanec potřebuje něco zařídit, je povinen to udělat během pracovní doby. Během polední přestávky, rovněž po skončení prac. doby a zejména během dovolené je zakázáno vyřizování soukromých záležitostí, protože se staráme o zdraví našich spolupracujících.
§5
DOVOLENÁ
(1) Zaměstnanec má nárok na 30 dní placené dovolené v létě a 25 dní placené dovolené v zimě.
(2) Při odjezdu na dovolenou dostává zaměstnanec kapesné ve výši 3 průměrných měsíčních platů členských států EU. Plat se vyplácí v euro.
§6
NÁVŠTĚVY
(1) Jestliže za zaměstnankyní přijde pánská návštěva, nesmí být pár rušen /platí i obráceně – za zaměstnancem dámská návštěva/. Za tímto účelem je zaměstnavatel povinen zařídit zvláštní místnost s občerstvením. Zaměstnanci, kteří tímto způsobem stráví část pracovní doby, mají nárok na náhradní volno.
§7
OBČERSTVENÍ
(1) V 16 hod. se podává občerstvení, jako např. obložené chlebíčky, káva, víno, likéry, pivo a ovoce dle přání.
§8
UKONČENÍ PRACOVNÍ DOBY
(1) V 17 hod. je slavnostní odchod ze zaměstnání. Hraje hudba a vedoucí pracovník se s každým zaměstnancem rozloučí podáním ruky a poděkováním za odvedenou práci.
(2) Vrátný každému prohledá tašku. Jestliže zaměstnanec nemá nic ukradeno, vrátí ho, aby si něco vzal. Starším a těhotným se ukradené věci odváží služebním vozidlem.
§9
DODATKY
(1) Jestliže se zaměstnanci zdá o práci, má nárok na noční příplatek.
(2) V případě svatby zaměstnance jsou ve firmě dva dny pracovního volna. V případě svatby vedoucího zaměstnance je to týden pracovního volna
§10
ÚČINNOST
(1) Tato vyhláška nabývá účinnosti 1. května 2005.
Ministr financí ČR,
Ing. Sobotka v.r.
Ministr práce a sociálních věcí ČR,
Ing. Škromach, CSc., v.r.
- Elv1s
- Kolemjdoucí
-
od Elv1s 29. 3. 2006 18:40
Co by měla říkat dokonalá žena
• Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
• Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
• Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
• Jestli mě v brzké době nenecháš udělat Ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
• Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?
• Všechno to spolykám - miluji tu chuť.
• Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
• Radši bych se s Tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
• Předplaťme si Playboy.
• Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
• Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
• Zůstanu doma a vymaluju.
• Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby Ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
• Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
• Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
• Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
• Tvoje matka Ti dala skvělé vychování.
• Prokaž mi laskavost - zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
• Úplně Ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,
tak si báječně odpočinu.
• Neměl jsi už být v baru s kamarády?
• K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
• Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
• Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
• To byl super prd! Zkus ještě jeden.
• Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
• Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
• Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
• Jestli mě v brzké době nenecháš udělat Ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
• Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?
• Všechno to spolykám - miluji tu chuť.
• Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
• Radši bych se s Tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
• Předplaťme si Playboy.
• Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
• Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
• Zůstanu doma a vymaluju.
• Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby Ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
• Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
• Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
• Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
• Tvoje matka Ti dala skvělé vychování.
• Prokaž mi laskavost - zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
• Úplně Ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,
tak si báječně odpočinu.
• Neměl jsi už být v baru s kamarády?
• K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
• Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
• Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
• To byl super prd! Zkus ještě jeden.
- Elv1s
- Kolemjdoucí
-
od Felixx 29. 3. 2006 19:49
SMLOUVA O BEZÚPLATNÉM POHLAVNÍM STYKU
Smluvní strany:
Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící A )
a
Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící B )
prohlašují, že jsou zcela způsobilí k právním úkonům a níže uvedeného dne uzavírají tuto smlouvu:
I. Předmět smlouvy
Předmětem smlouvy je provedení dobrovolného pohlavního styku, případně jiná sexuální aktivita vykonaná mezi souložícím A a souložícím B za účelem oboustranného sexuálního uspokojení. Pohlavní styk provedou souložící A a B bez nároku na jinou odměnu.
II. Termín plnění
Souložící A a souložící B se zavazují provést pohlavní styk v termínu od …………………hod. …….
do ……………………hod …….. . Je –li termín plnění dlouhodobý ( déle než 2 minuty ), může být proveden libovolný počet pohlavních styků.
III. Záruka plnění
Nedojde li během plnění předmětu smlouvy k uspokojení některé smluvní strany, má neuspokojená strana právo na opakované náhradní plnění předmětu smlouvy bez zbytečných odkladů a keců. Nedojde-li ani při opakovaném plnění k uspokojení, je uspokojený souložící povinen doporučit neuspokojenému souložícímu k uspokojení některého svého známého ochotného vykonat záskok v pohlavním styku. Při provádění záskoku v pohlavním styku nepřecházejí na zaskakujícího žádná práva ani povinnosti plynoucí z této smlouvy , kromě povinnosti uspokojit druhého souložícího.
IV. Výpověď
a/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět před zahájením pohlavního styku, má právo tak učinit písemně nejpozději 30 kalendářních dnů před zahájením termínu plnění. Výpovědní lhůta začíná plynout dnem doručení notářsky ověřené výpovědi druhé smluvní straně.
b/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět po zahájení pohlavního styku, má právo tak učinit pouze vytažením a útěkem.
V.Oplodnění
Dojde-li během plnění předmětu smlouvy k oplodnění některé smluvní strany, pak oba souložící shodně prohlašují, že se neznají, nikdy a nikde se nepotkali ani neviděli a nikdy nevznesou žádné požadavky na druhého souložícího. Výše uvedené neplatí, pokud se v písemném dodatku ke smlouvě dohodnou jinak.
VI. Ostatní ujednání
Prodloužení termínu plnění smlouvy je možno provézt předem písemně, případně i během plnění a to ústně slovy “ ještě, ještě“.
Souložící A i souložící B shodně prohlašují, že si tuto smlouvu před podpisem přečetli a že byla uzavřena ve střízlivém stavu na základě jejich svobodné vůle. V žádném případě se tedy nejedná o naplnění skutkové podstaty trestného činu znásilnění dle § 241 Trestního zákona , ani trestních činů omezování osobní svobody dle § 231 Trestního zákona , případně vydírání dle § 235 trestního zákona .
Smluvní strany svými podpisy potvrzují autentičnost této smlouvy a pravdivost údajů v této smlouvě uvedených.
Tato smlouva byla vyhotovena ve dvou vyhotoveních, z nichž smluvní strany obdrží po jednom vyhotovení.
V…………………………. dne:
Souložící A:…………………………….. Souložící B:………………………
Smluvní strany:
Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící A )
a
Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící B )
prohlašují, že jsou zcela způsobilí k právním úkonům a níže uvedeného dne uzavírají tuto smlouvu:
I. Předmět smlouvy
Předmětem smlouvy je provedení dobrovolného pohlavního styku, případně jiná sexuální aktivita vykonaná mezi souložícím A a souložícím B za účelem oboustranného sexuálního uspokojení. Pohlavní styk provedou souložící A a B bez nároku na jinou odměnu.
II. Termín plnění
Souložící A a souložící B se zavazují provést pohlavní styk v termínu od …………………hod. …….
do ……………………hod …….. . Je –li termín plnění dlouhodobý ( déle než 2 minuty ), může být proveden libovolný počet pohlavních styků.
III. Záruka plnění
Nedojde li během plnění předmětu smlouvy k uspokojení některé smluvní strany, má neuspokojená strana právo na opakované náhradní plnění předmětu smlouvy bez zbytečných odkladů a keců. Nedojde-li ani při opakovaném plnění k uspokojení, je uspokojený souložící povinen doporučit neuspokojenému souložícímu k uspokojení některého svého známého ochotného vykonat záskok v pohlavním styku. Při provádění záskoku v pohlavním styku nepřecházejí na zaskakujícího žádná práva ani povinnosti plynoucí z této smlouvy , kromě povinnosti uspokojit druhého souložícího.
IV. Výpověď
a/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět před zahájením pohlavního styku, má právo tak učinit písemně nejpozději 30 kalendářních dnů před zahájením termínu plnění. Výpovědní lhůta začíná plynout dnem doručení notářsky ověřené výpovědi druhé smluvní straně.
b/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět po zahájení pohlavního styku, má právo tak učinit pouze vytažením a útěkem.
V.Oplodnění
Dojde-li během plnění předmětu smlouvy k oplodnění některé smluvní strany, pak oba souložící shodně prohlašují, že se neznají, nikdy a nikde se nepotkali ani neviděli a nikdy nevznesou žádné požadavky na druhého souložícího. Výše uvedené neplatí, pokud se v písemném dodatku ke smlouvě dohodnou jinak.
VI. Ostatní ujednání
Prodloužení termínu plnění smlouvy je možno provézt předem písemně, případně i během plnění a to ústně slovy “ ještě, ještě“.
Souložící A i souložící B shodně prohlašují, že si tuto smlouvu před podpisem přečetli a že byla uzavřena ve střízlivém stavu na základě jejich svobodné vůle. V žádném případě se tedy nejedná o naplnění skutkové podstaty trestného činu znásilnění dle § 241 Trestního zákona , ani trestních činů omezování osobní svobody dle § 231 Trestního zákona , případně vydírání dle § 235 trestního zákona .
Smluvní strany svými podpisy potvrzují autentičnost této smlouvy a pravdivost údajů v této smlouvě uvedených.
Tato smlouva byla vyhotovena ve dvou vyhotoveních, z nichž smluvní strany obdrží po jednom vyhotovení.
V…………………………. dne:
Souložící A:…………………………….. Souložící B:………………………
- Felixx
- Kolemjdoucí
od Pavel Mareš 29. 3. 2006 20:59
lukys píše:Rok 1981
1. Princ Charles se ozenil
2. Liverpool ziskal pohar na evropskem fotbalovem sampionatu
3. Papez zemrel.
Rok 2005
1. Princ Charles se ozenil (zase)
2. Liverpool ziskal pohar na evropskem fotbalovem sampionatu (zase)
3. Papez zemrel. Pokud se v budoucnu prince Charles rozhodne znovu se ozenit nebo Liverpool bude mit potrebu ziskat dalsi evropsky pohar varujte nekdo prosim papeze!
Z toho plyne,že pokud zemře papež a Charles se ožení je výhodné vsadit na Liverpool
- Pavel Mareš
- Missák Garáže 2008
-
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků