Cool texty (vtipne blbinky)

Diskuse na témata, která se vůbec netýkají aut

Moderátor: Moderátoři AutoRevue.cz

Odeslat příspěvekod M@C 4. 4. 2006 17:32

Filmy pro lidi kteri nemaji cas, 2 hodiny ve 30 sekundach :)

http://www.angryalien.com/
M@C
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 5. 4. 2006 16:01

Dotaz z Bravíčka:
Poradíte mi?

Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 20 let. Před nedávnem jsem začala se svým
přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém:
Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za
mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý,
vícenásobný,
neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění
vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké > hrdlo). Jde
o
to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a
takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se
velmi,opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout
protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému
bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to ?
Děkuji.

Odpověď:
Zlatou medaili tomu chlapci...:-)
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod zdenek 5. 4. 2006 16:19

Elv1s: Mr. Green :tleskani
Tu blbku bych teda chtel videt
zdenek
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod marepa 6. 4. 2006 16:35

a ted konecne nekolik dobrych programatorskych/pocitacovych vtipu :D

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?

No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter

Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu.
Okamžitě se zeptá: Pane, nevíte kde jsem? Turista klidně odpoví: V horkovdušném balónu.? Chlápkovi nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá: Hele, nejste náhodou programátor?
Turista: Ano, jsem, proč se ptáte?
Chlápek zařve: No, sice jste mi odpověděl správně, ale jinak úplně nahovno!? A turista říká: A nejste vy náhodou obchodník? Muž v balónu: Ano, jsem, proč? Turista: No proto, že vy jste v pr.deli a svádíte to na mě.

Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve A povídá mu: Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví?!? A chlap na to: Lásko, ja jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory.

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty

Co je to Hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, Rudli vzteky a dupali a nikdy nezapoměli, co četli. Jeho přání se splnilo. Píše V Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Ptá se syn Billa Gatese: Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat? No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největšíkytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí. Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?
Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo?

Sekretářka: Mám takový problém s Windows
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee? květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak no Sony!

Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: Máte vejce? Ano,máme. odpoví prodavačka. 30 rohlíků, prosím. (kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: Máte Windows 98?
Prodavač: Jste blázen
Zákazník: Je to součástí licenčních podmínek

Manželčin vzkaz: Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!

Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete lock a potvrdíte
dvacetikilovým kladivem

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe?
Odpověď: Na diaprojektoru.

Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF

Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co Za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2. levelu"

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky?100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček
Začínáme s výměnou žárovky, Výměna žárovky pro pokročilé, Technické parametry žárovek, Registrační formulář, Lokalizace pro střední a vychodní Evropu
BMW E92 M3 | dlouhodoba spotrba 13.2l/100km, holt 75mph na dalnici nezere az tolik
marepa
Inventář
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod myndel 6. 4. 2006 16:49

Co je to Hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software. /quote]


To mi připomíná jinou definici hardwaru :
Hardware je všechno, co nejde volně zkopíroval....
myndel
VIP uživatel

Odeslat příspěvekod Xenie(smazano) 6. 4. 2006 18:20

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
Xenie(smazano)
Kolemjdoucí

Odeslat příspěvekod brasci 9. 4. 2006 21:48

Škoda Favorit - 104 PS - 76 kW (chip 56 kW + KN filtr 6kW + laďák Remus 6 kW + Brisk Racing 5 kW + Shell Racing 100 Oct 2-3 kW = cca. 76 kW)k/quote]


:D :D :D :D :D
brasci
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Kalfa 9. 4. 2006 21:50

brasci: kdes to vyhrabal???
Včera jsem umřel, dnes zase sedím v práci,
vždycky jsem tušil, že to tak bude,
že umřu a howno se stane....
05/01/09 pro mě skončil život :'(
Kalfa
Inventář
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod George_Couser 9. 4. 2006 21:51

brasci píše:
Škoda Favorit - 104 PS - 76 kW (chip 56 kW + KN filtr 6kW + laďák Remus 6 kW + Brisk Racing 5 kW + Shell Racing 100 Oct 2-3 kW = cca. 76 kW)k/quote]

:D :D :D :D :D


:tleskani :tleskani :tleskani Obrázek Kua to mam jako spocitany voe ne Mr. Green

Kdes to nabral? :P
George_Couser
Moderátor
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod brasci 9. 4. 2006 21:55

z podpisu jedneho nove uzivatla.. si rozhodne precitajte jeho prispevky stoja za to :) rozhodne ten kde furgonovi odpoveda ako ten vykon dostal.... :D

http://garaz.autorevue.cz/viewtopic.php?t=158&start=30
brasci
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod marepa 9. 4. 2006 22:13

Muž sám doma


Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně.

Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy, vaření. Když jsem odhadl celkový čas, příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes.
Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, sváteční prostírání, ve váze růži. Pes měl paštiku jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou, keks Jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.

Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně Postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo s nemá připravovat déle, než se jí.
Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a Pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když

Zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.

Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už Hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl.

To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.

Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy.Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.


Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji nsledující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku !

Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.

Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jine nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ..

Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.

Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to Udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé# #
nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem.

V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace.
Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný.

Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice.
i, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času.

Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!
BMW E92 M3 | dlouhodoba spotrba 13.2l/100km, holt 75mph na dalnici nezere az tolik
marepa
Inventář
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod wendy 10. 4. 2006 16:25

Boží slovo
Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko! Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Leccemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.

Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9).
Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7).
Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24).
Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů.
Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít.
Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita.
Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí.
Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje.
Jakou smrtí mají sejit?

Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý.
Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinneho obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna.
A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake
Hyundai i30cw Comfort 1.6 CVVT z Ulsanu od 13.3.2010

Check my www:-)
wendy
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Pavel Mareš 10. 4. 2006 19:43

Orange devil píše:Mám Barumky Bravura a jsem spokojen,. Drží super stopu v zatáčkách i na vodě. Mám je naplněný závodním plynem a sou fakt super. Zřejmě maj i menší tření proti předchozím Michelin jelikož dosahuji na dálnici i vyšší rychlost o 5 km/h. Mohu vřele doporučit.//quote]


Ještě zapomněl dodat,že mu ty barumky přidaly 7 - 8,5 kW.
Pavel Mareš
Missák Garáže 2008
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 11. 4. 2006 16:02

Tohle se může stát jen v Americe
Tak to je kultovní - a může se stát jen v Americe!

Vítěz soutěže o nejlepší kriminální případ v USA Americký právník si koupil krabičku velmi vzácných a drahých cigaret doutníků a poté je nechal pojistit mimojiné i proti ohni. Během měsíce je všechny vykouřil a dříve než zaplatil první splátku pojištění poslal žádost pojišťovací společnosti. V této žádosti uvedl že jeho doutníky byly ztraceny v "sérii malých požárů". Pojišťovna odmítla zaplatit se zřejmou námitkou že onen muž použil svoje doutníky běžným způsobem. Právník je zažaloval .... a vyhrál. Během jednání soudce souhlasil s pojišťovnou že žáloba byla bezdůvodná, nicméně v politice pojišťovny bylo uvedeno, že doutníky je možné pojistit a to i proti ohni, aniž by definovala co je nepřípustný oheň a pojišťovna tedy musí zaplatit náhradu. Než by prodlužovala proces a soudní výlohy, pojišťovna souhlasila s rozsudkem a zaplatila 15 000 dolarů za vzácné doutníky ztracené při "požárech".
Jenže to nebyl konec... Poté co si právník vyzvedl šek, pojišťovna ho nechala zatknout pro 24 případů žhářství. Použitím jeho vlastní pojistky a výpovědí z předchozího soudu byl právník odsouzen za úmyslné spálení vlastního pojištěného majetku a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 000 tisícům dolarů. :D
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Kalfa 11. 4. 2006 18:45

:o :o :o :o :D :D :D :D :D :D :D :D
Včera jsem umřel, dnes zase sedím v práci,
vždycky jsem tušil, že to tak bude,
že umřu a howno se stane....
05/01/09 pro mě skončil život :'(
Kalfa
Inventář
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků