Cool texty (vtipne blbinky)

Diskuse na témata, která se vůbec netýkají aut

Moderátor: Moderátoři AutoRevue.cz

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 13:38

Tak me tak napadlo zalozit neco jako je cool fotos, akorat ze s textama. Chodi mi toho mejlem vcelku dost, takze by nemel bejt problem pridavat kazdej den neco novyho

p0etrik - upraven nazev threadu
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 13:38

Ze soudních síní:
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a
babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku
proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém
tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil,
až když se po mně sápal.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl
vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora,
načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných
návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a
protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo,
chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji.
Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to
proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu,
řekl, ať jdu třeba do *****. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v
posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na
těch zálibách ztroskotal.

Poučení jsem rozuměl, ale ne moc.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný
člověk.

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky.

Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a
dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak
i proti paragrafům.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že
chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.

Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci
ho vídá velmi často.
Pane prokurátore, vaše otázky *****í kriminálem.

Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel
bavit s Váma, pane prokurátore.

Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto
určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní
zkušenosti známo.

Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala
do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka,
která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.

Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.

Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po
pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle
předpisu helmu.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi
mi pro podnapilost nerozuměli.

Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u
něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na
pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel.
Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.

Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom
jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do
Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z
protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do
poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.

Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č.
10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických
materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.

Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že
dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl
uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.

Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným Jmenovaný
byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z
žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném
nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.

S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl
nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu
teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.

Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale
když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou
drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s
rodokmenem.

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem
vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a
přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka,
jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí
zpátky.

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše
to, že tam vjel na traktoru Zetor.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod.
Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod wendy 29. 3. 2006 13:40

Tak snad aby jsme začali...:

Vodnář (20.ledna-18.února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.

Ryby (19.února-20.Března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21.března-19.dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk (20.dubna-20.května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

Blíženci (21.května-21.června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blženci se neustále čvachtají v bahně incestu...

Rak (22.června-22.července)
Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za *****. Ve věznicích sedí jenom Raci...

Lev (23.července-22.srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské *****, co mají radši onanii než skutečný sex.

Panna (23.srpna-22.září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné *****žroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23.září-22.října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou *****. Každý člověk narozenýve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23.října-21.listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22.listopadu-21.prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

Kozoroh (22.prosince-19.ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní ..
Hyundai i30cw Comfort 1.6 CVVT z Ulsanu od 13.3.2010

Check my www:-)
wendy
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 13:51

Citát dne: Pokud nám to červenec a srpen nepokazí, tak bude letos hezká zima Mr. Green
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod zdenek 29. 3. 2006 13:53

Dopis z tábora

Ahoj mami!

Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky.
Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu. Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.
Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl.
Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?
Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí.
Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit.
Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku.
Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe. V jezere jeste plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To
bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí
povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.
Teď už, ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.
Tvůj Béďa.
zdenek
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod zdenek 29. 3. 2006 13:58

Právě teď, když toto čteš,
tak 7 milionů lidí má SEX!

A zrovna ty, jak blbec, sedíš u svého počítače!
zdenek
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Elv1s 29. 3. 2006 14:00

Báseň - pozor kluci !!!

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí
Ať si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebud stupid!

Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutež krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finale jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl jí sopel,
Neb vyhrála Opel!

Kája přisel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěři.
Křičí na něj Vlasta.
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu
majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu
Nebo lítá v concordu

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou
když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na strome se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!
Elv1s
Kolemjdoucí
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Deli 29. 3. 2006 14:00

zdenek píše:Právě teď, když toto čteš,
tak 7 milionů lidí má SEX!

A zrovna ty, jak blbec, sedíš u svého počítače!h/quote]

***** :o Mr. Green
- You’re disturbing my oboe practice.
- You don’t play the oboe.
- I could play the oboe.
8)
Deli
Bronzový avatar roku 2010
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Manli2 29. 3. 2006 14:01

blbci :D
e46 330i
Manli2
Inventář
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Mirek-607 29. 3. 2006 14:04

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ...

Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

S poctivostí nejdřív pojdeš.

Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

Láska i nemoci přenáší.

Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.

Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.

Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.

Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.

Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat
dostatek času.

Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si
nezasluhuje pozornost.
Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.

Honda Civic 8G 1.8i-VTEC Sport, Opel Astra G 1.4 16V, Gilera Runner 50DD
Mirek-607
Štamgast
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod lehtinen 29. 3. 2006 14:11

Dobrý srandičky :-) zatím vede dopis
Renault Twingo 1,2, r.v. 93 - rád na tebe vzpomínám, 5 let, 60 tisíc km
Citroen C4 1,4i 16V, SX r.v. 2009
lehtinen
Pozorovatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod lukys 29. 3. 2006 14:17

Vysoce Vážený pane prezidente, obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru.V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, ze můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.Jsem tudíž bratrem svého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem. Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny. Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
lukys
Nováček

Odeslat příspěvekod lukys 29. 3. 2006 14:19

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý stresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvířata v 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
lukys
Nováček

Odeslat příspěvekod Deli 29. 3. 2006 14:29

lukys píše:Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...e/quote]

:tleskani :tleskani :tleskani Mr. Green
- You’re disturbing my oboe practice.
- You don’t play the oboe.
- I could play the oboe.
8)
Deli
Bronzový avatar roku 2010
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod lukys 29. 3. 2006 14:32

#1
Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou
chlapecek zacmucha a rika: "Dedo, ***** tu zdechlina. Dedo. DEDO !!!"
#2
Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha:
"Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Nevite nahodou,
kdo ji slozil?"
"Ja."

#3
Tatinek koupe maleho synka a rika mu:
"Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!"
"Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."

#4
Kdyz hlemyzd prelezl silnici, prejela ho zelva. Jakmile se probral v nemocnici,
zeptali se ho, jak k te nehode doslo.
"Nevzpominam si," odpovedel. "Sebehlo se to tak rychle!"

#5
Jdou dva policajti po Vaclavaku a najednou jeden z nich uvidi na chodniku
*****. Tak ho prikreje svoji cepici a oba jdou dal. Po chvili jde okolo
houmlesak a rika: "Hele, policajtska cepice."
Tak ji zvedne a doda: "I s mozkem!"

#6
Proc jde policajt do garaze s pendrekem? Jde dobit baterku.

#7
Jak se pozna bohaty Somalec? Ze ma svycarske hodinky.... kolem pasu.

#8
Vis, co udela Somalec, kdyz najde konzervu? Otevre si restauraci.

#9
Ze Somalska nam vratili zasilku leku.
Bylo na nich totiz napsano: uzivat po jidle...

#10
Kam jezdi Somalci na dovolenou? Kam je vitr zanese.

#11
Najde policajt zrcatko a rekne si: "Hele moje fotka...... co tady dela?"
Tak s tim jde za sefem. Ten si zrcatko prohledne a rika:
"Hmmm, moje fotka....necham si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcatko najde a vola:
"Mami, tata ma v kapse obrazek nejaky zensky!"
Ta se dojde podivat a rika: "Fuj, to je ale hnusna krava!"

#12
Tri mouchy sedi u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbyvajici dve krici:
"Fuj, ty prase, zrovna pred jidlem!"

#13
Sedi tri netopyri na strome. V tom se jeden vznese, odleti a za chvili se vrati
cely zkrvaveny. Netopyri se ho ptaji, kde byl. On povida:
"Vidite tamhle ten barak? Tak tam je takova rodina a ja jsem ji celou vycucal."
Zvedne se druhy netopyr, odleti a za chvili se vrati jeste zkrvavenejsi nez ten
prvni. Ostatni se ho ptaji: "Hele, netopyre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidite tam tu ohradu? Tak tam je stado krav a ja jsem ho cele
vycucal."
Tak se zvedne ten treti, odleti a za chvili se vrati zkrvaveny skrz naskrz.
Ti ostatni se hned ptaji: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidite tam tu vysokou vez? Ja ne."

#14
Tri mravenci si to slapou po pousti. Prvni rika: "Prede mnou poust, za mnou
mravenec." Druhy rika: "Prede mnou mravenec, za mnou mravenec." Posledni rika:
"Prede mnou mravenec, za mnou mravenec."
Jak to ???. Sli dokola a prvni nevidi!

#15
Prijede pohrebni vuz pred vezak. Vyleze z nej funebrak, vytahne dve rakve,
sedne si na ne a svaci. Pani ve 2. patre na nej vola: "Prosim vas, co tady
delate, tady nikdo neumrel, to bych musela vedet." Ale on, jako by se ho to
netykalo, pokracuje ve svacince. A ta hrozna baba zase: "Vzdyt vam rikam, ze
tady nikdo neumrel, to bych o tom musela vedet." Nacez on odpovi: "Mila pani,
nevite, jestli tady bydli pani Novakova?" Ona: "To jsem ja." Funebrak: "Vezu
vam deti z pionyrskeho tabora."

#16
Zena k muzi: "Igore, mas me jeste rad?" "Strucneji! Co chces koupit?"

#17
"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska." "A kdo to byl u
tebe, babicko ?" "Namornici."

#18
Vis, jak pojmenovavaji nove narozene deti v Cine? Pusti plechovku ze schodu.

#19
Vis, ktery Polak ma cepici za 4000$ ? Papez.

#20
"Mam si dat jeste jedno pivko nebo ne? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne.
Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi."

#21
Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi:
"Je krasny, odkud ho mate?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpovi papousek.

#22
Vis, co se stane, kdyz papeze prejede parni valec? Svaty obrazek.

#23
Vis, co se stane z Cigana, kdyz ho prejede parni valec? CD-Rom.

#24
Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida: "To jsem zvedav, co nam
zase dneska odpadne."

#25
Vis, jak dlouho trva policajtovi, nez napise na narozeninovy dort cislo 30 ?
Hodinu a 5 minut to pise a 55 minut cisti psaci stroj.

#26
Prijde chlap do lekarny a povida: "Dejte mi litr kianidu — je to pro moji
zenu." Lekarnice se zepta: "A mate recept ?" "Ne, ale mam jeji fotku."

#27
Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni. Doktor se
zepta, jak k tomu doslo. Chlap povida: "Sli jsme s brachou do lesa na houby
a kdyz se blizilo poledne, lehli jsem si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot
vklouzla zmije." "Proboha, ona vas kousla?" "Nastesti ne, bracha ji umlatil
lopatou."

#28
Pepicek bezi dolu po schodech a vola: "Mami, mami, tata se obesil na pude!
April! Ve sklepe!"

#29
Proc si policiste stale olizuji hodinky ? Protoze Tic-Tac ma jenom dve kalorie.

#30
Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho: "Kde ses tak zridil a proc
jsi samy obvaz ?" "Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se
druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba."

#31
"Sly kolem dve deti a chtely pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobnik.

#32
Visi tri netopyri na vetvi. Najednou se prvni z nich postavi. Ten druhej se
pta toho tretiho: "Nevis, co se mu stalo?" "No co, omdlel."

#33
Pitva prokazala, ze pacient zemrel az pri pitve.

#34
"Pepicku, netahej dedecka za vousy. A vubec, deti, zavrete uz tu rakev!"

#35
Syn Indiana se pta sveho otce: "Proc se muj bratr jmenuje Zeleny strom?"
"Protoze byl pocat pod zelenym stromem." "A proc se moje sestra jmenuje Mesicni
svit?" "Protoze byla pocata za mesicniho svitu. A uz se me prestan ptat,
Praskla gumo!"

#36
Soulozi spolu bratr a sestra. Sestra: "Hele, bracho, ty jsi fakt lepsi nez
tvuj tata." Bratr: "Vid, mama taky rikala."

#37
Vis, proc se policista pri bource vzdycky usmeje? Mysli si, ze ho nekdo foti.

#38
"Tak si predstav, Karle, poslu zenu pro brambory a ono ji prejede auto."
"Jezisi, co ted budes delat ?" "Jeste nevim, ale asi ryzi."

#39
Potkaji se dva cigani.
"Hej, Stefane, kam jdes?"
"Do Prioru koupit radio."
"Jestli te nechytnou, kup mi taky jedno."

#40
Vis, jak se jmenuje cernoch s IQ 176?
Afrika.

#41
Manzele, kterym uz tahne na sedmdesatku a cely zivot se nenavidi, se chteji
nechat rozvest. Kdyz se jich pribuzni ptaji, proc to neudelali uz davno,
odpovi: "No to vite, museli jsme vychovat deti, ale ted, kdyz deti umrely..."

#42
Bavi se dve babky:
"A to uz vite, ze chytli toho Fantomase?"
"Ha ha ha ha!"

#43
V hotelovem pokoji zvoni telefon.
"To jste si Vy objednal to buzeni v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak sup z postele, je pul devate!"

#44
Kde je vic lidi, v Somalsku, nebo v Etiopii?
Podle toho, kam fouka vitr!

#45
Vis, jaky je rozdil mezi muzem a pismenem Q ?
Zadny. Pismeno Q je taky takova nula s ocaskem.

#46
Vis, jaky je rozdil mezi Windows 95 a listim?
Listi pada jen na podzim.

#47
Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z
nich se ho zepta:
"A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo?"
"Ale ovsemze mohl."
Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou
a podsalkem zmizi.
Celnici na to koukaji a jeden z nich rika:
"A to je vsechno?"
"Ano."
"Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu?"
"Vidim."
Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida:
"Tak a ted je v nich hrasek!"

#48
Pta se kudlanka nabozna jetele:
"Jeteli, proc se nemodlis?"
"Nechci byt spasen."

#49
Nacelnik policie prijima novacky:
"Tak vy se hlasite k policii?"
"Ano."
"A umite cist a psat?"
"Ano."
"A naucite me to?"

#50
Jaky je rozdil mezi vladou a holuby?
Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.

#51
Profesor rika:
"Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at nevzbudite
nikoho ve vedlejsich ucebnach."

#52
Profesor je osoba, ktera mluvi ve spanku jinych.

#53
To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta
se tedy barmana:
"Hrac?"
"Jo."
"Falesnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle."

#54
Prijde pacient k doktorovi, ten ho prohlidne a povida:
"Clovece, proc jdete tak pozde? S timhle problemem jste mel prijit tak
pred dvaceti lety!"
"Ale pane doktore, ja uz s tim pred dvaceti lety u doktora byl."
"Jo? A co vam rekl?"
"Rekl: Koukej vypadnout, ty simulante!"

#55
Ucitel k zakovi:
"Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo?"
"Sedm!"

#56
Pepicek, kteremu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s
mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody.
"Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?"
"No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, tak jsem si je radsi
sundal."

#57
Prijde maly Pepicek k sousedce a rika:
"Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara
krava nemela, tak se mam ptat vedle."

#58
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen,
nazveme ji komplicem.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen,
nazveme ji obhajcem.

#59
Soudni proces v Gronsku:
"Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna."

#60
Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika:
"Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam destnik!"
Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka:
"Pane plukovniku, destnik ve voze mate!"

#61
"Bohousi, pujc mi sto korun."
"Nemam, ale jestli chces, pujdeme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen."

#62
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale
kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle.
"Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe."
Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno
kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu
radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne
do postele a spi.
Rano ho budi zena:
"Tys byl vcera zas pekne statej, co?"
"Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni
vozejk!"

#63
Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po
dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u
stedrovecerni vecere. Rekla mu:
"Zer!"

#64
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru,
kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc.
Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a ona mu to
vysvetluje:
"Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidim, a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."

#65
Mlada zena ma podezreni, ze ji jeji muz klame. Rozhodne se dohnat ho k
zarlivosti.
"Co bys rekl na to, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?"
Manzel se usmeje a povida:
"No, tak bych rekl, ze jsi asi lesbicka!"

#66
Vola lord domu:
"Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me
nepritomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc."
"Coze, ryc?"
"Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
"Coze, muj pes je mrtev?"
"Ano, uhorel v boude."
"Bouda horela?"
"Ano, chytla od vaseho domu."
"Coze, muj dum horel?! Jak to???"
"Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru
znasilnili, tak ho upustila."
"Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."

#67
Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr:
"Slecno, neboli vas z toho ruka?"
"Ano," odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci.
"Tak proc si to neprechytnete?"

#68
"Jeane, pohar vody, prosim."
"Zde, pane."
"Dekuji, Jeane. Jeane, dalsi pohar vody, prosim."
"Zde, pane."
"Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim."
"Zde, pane."
"Dekuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime."

#69
"Prodavam sveho mluviciho papouska."
"Proc?"
"Protoze vcera chtel prodat on me."

#70
Honzik zajde za mamou a pta se:
"Mami, muzu jit do parku?"
"Zeptej se taty."
Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho:
"Tati, koukas se na televizi?"
"Ano."
"Slyselas mami, tata rika ze ano."

#71
Cisnik se pta hosta:
"Mate prazdnou sklenici, mam vam prinest dalsi?"
"A co budu delat se dvemi prazdnymi sklenicemi?"

#72
Co je to? Nepije to, neji to a presto to roste.
Ceny!

#73
Vestkyne predpovida budoucnost:
"Vidim hrozne veci, vas manzel se brzy rozlouci s timto svetem."
"To vim. Ale osvobodi me soud?"

#74
V tramvaji prisel ke mne nejaky chlapek a chtel po mne muj listek.
Jako by si nemohl koupit svuj!

#75
Typicky obsah zenskeho casopisu:
Prvnich 50 stran — kucharske recepty.
Poslednich 50 stran — rady jak zhubnout.

#76
"Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!"
"Ne, ne, ja ho nezabil!"

#77
Filozoficke uvahy:
Kdyz reknes oslovi policajte, tak se nic nedeje.
Ale kdyz reknes policajtovi osle...

#78
"Ahoj Honzo, co to mas s okem?"
"Sousedka me stouchla klacikem."
"To jako jen tak nahodou?"
"Ne, klicovou dirkou."

#79
Manzelka se rozhodne trochu zpestrit manzelsky zivot a tak si koupi
plynovou masku, nasadi si ji a pocka, az se manzel vrati z prace. Kdyz se
manzel vrati z prace, tak na nej vybafne a povida:
"Hadej, co je na mne noveho?"
Manzel si ji chvili prohlizi a pak povida:
"No ne, ty sis nechala vytrhat oboci?"

#80
Prijde muz do baru, zamiri k pultu a rika:
"Rychle, rychle, dve dvojity vodky, nez to prijde!"
Barman mu naleje, on je do sebe hned hodi a rika:
"Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde!"
Barman se podivi, ale znovu mu naleje.
Muz to do sebe hodi a rve:
"Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde!"
A barman se zepta:
"A mate vubec na zaplaceni?"
"Sakra, uz to prislo..."

#81
Je pozoruhodne, jak malo navstevuji hypochondri zubniho lekare.

#82
Clovek musi byt zatracene zdravy, aby se odvazil jit k lekari.

#83
Manzelka se pta manzela:
"Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup?"
"Jednomu starsimu muzi."
"Odkdy jsi takovy lidumil? Co vlastne ten chlap delal?"
"Cepoval pivo."

#84
V restauraci budi cisnik hosta:
"Pane, zavirame!"
"Tak jo, ale nebouchejte dverma."

#85
Na ceduli pred luxusni restauraci je napis:
"Vas ucet za vas zaplati vasi pravnuci!"
Host vejde do salu, objedna si ty nejvybranejsi pochoutky a kdyz mu vrchni
prinese pekne mastny ucet, tak rika: "To prece zaplati moji pravnuci!"
Cisnik na to: "To mate pravdu, ale tohle je ucet vaseho pradedecka."

#86
Konstatovani opilce:
Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje...

#87
V pivu je vitaminu malo a proto ho musime pit hodne.

#88
Pane vrchni, mam hlad, ze bych snedl i kone s kopyty.
"Lituji, pane, ale tohle jidlo na jidelnim listku nemame."

#89
Host v pivnici si zavola vedouciho a pta se ho:
"Sefe, co je to tady za divny zapach?"
"To je cerstvy vzduch, my zrovna vetrame."

#90
Honzik ukazuje otci vysvedceni:
"Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel...."
"Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech."

#91
Jeptiska stopuje na silnici do Plzne a zastavi ji mlady ridic.
Behem jizdy se ridic osmeli a polozi ji ruku na koleno.
Jeptiska na to rekne: "Zalm 12, vers 5."
Ridic se lekne, nic si s ni dal nezacina a v Plzni ji vysadi. Kdyz prijde
domu, tak otevre bibli, nalistuje zalm 12, vers 5 a cte:
"Jsi na spravne ceste."

#92
"Proc jste ukradl to drahe plnici pero?"
"Chtel jsem skrtnout svoji zlodejskou minulost."

#93
Nad kocarkem se sklani starsi pani a pta se:
"Cipak je tohle krasne detatko?"
"To jeste nevim, zitra mame jednani u soudu."

#94
Karle, proc se nekamaradis s Honzou?
"A ty by ses chtel kamaradit s nekym kdo lze, krade a porad nadava?"
"No samozrejme ze ne."
"Tak vidis, Honza taky nechce."

#95
Dneska jsem delal zkousku na ridicak.
"A udelal jsi ji?"
"Tak to nevim, komisar je furt jeste v nemocnici."

#96
"Ty jsi prozradil to tajemstvi!"
"Neprozradil!"
"Jaktoze ne?"
"Vymenil jsem ho za jine..."

#97
Jak pozna kostlivec, ze prsi?
Cejti to v kostech.

#98
"Predstav si, Heleno, ze jsem nasypala manzelovi do kafe omylem prasek na
prani."
"A co on na to?"
"Nic, jeste peni."

#99
Radi se baca s manzelkou:
"Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?"
"No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."

#100
Jeden obchodnik se pta druheho:
"Tak co, mel ten tvuj inzerat na misto nocniho hlidace nejakou odezvu?"
"To si pis ze mel. Hned dalsi noc nas vykradli."

#101
Vodik a blbost jsou ve vesmiru nejrozsirenejsi.

#102
Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem.
Druhy blazen se podiva na semafor a rika:
"Jeeee, cervena, no to je ale hezka barva."
"Jee, oranzova, no to je nadhera."
"Jeee, a zelena..."
"Hmm, uz zase cervena, tu uz jsme videli, jedem..."

#103
"Alesi, koupil jsi behem dovolene nejake suvenyry?"
"No, nakoupil jsem jich hodne, ale na zpatecni ceste jsme to vsechno vypili."

#104
Prodavac s losy vyrvava:
"Kupte si losy, kupte si losy!!!"
"Ne, dekuji, ja nechci vyhrat."
"Ale to vubec nevadi, takove losy tu take mame..."

#105
Matka ukoncovala rvacku svych synu a pta se:
"Tak a ted mi reknete, jak to vsechno zacalo."
Michal na to odpovi:
"Vsechno zacalo tim, ze mi Honzik vratil facku."

#106
Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky.
Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapik se hned rozbreci.
"Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny," utesuje ho ridic.
"Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde
do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel
jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem, ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak
jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym
muzem. Tak jsem prisel sem. A prave, kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat,
tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed."

#107
"Ty potvoro, dozvedel jsem se, ze jsi mi neverna!"
"Tak to neni pravda..."
"A prej s tim namornikem z pateho patra!"
"Tak tohle uz vubec neni pravda..."

#108
Host prijde do hospody a objedna si polevku. Kdyz mu ji cisnik prinasi, tak
v ni ma namoceny prst.
Hosta to rozzuri a pta se:
"Poslyste, co to mate za zpusoby, macet si prst v me polevce?"
"Nezlobte se, ja mam revma, ja musim mit ten prst porad v teple..."
"Tak si ten svuj podelanej prst strcte do *****!"
"Vsak tam ho take mam, kdyz zrovna nic nenesu."

#109
Inzerat:
Pes na prodej. Zere uplne vsechno. Ma rad deti.

#110
Mluveni je levne, nebot nabidka prevysuje poptavku.

#111
Potkaji se dve blondyny:
"How do you do?"
"Eh? Kde jsi se naucila anglicky?"
"Posloucham kazdy vecer radio a kdyz otocim ladicim knoflikem doprava, tak
tam jsou kurzy anglictiny."
Za tyden se potkaji znovu:
"How do you do?"
"Sssssssssssssss!"

#112
Spravce prirodniho parku v Britske Kolumbii dava instrukce navstevnikum:
"Je mozne, ze narazite na medveda grizzlyho. Protoze se vsak vetsinou
vyhyba kontaktu s lidmi, tak byste si meli na batoh privazat zvonecky.
Jejich zvuk varuje medvedy a ti tak budou mit dost casu, aby zmizeli. Pokud
ale nekde uvidite medvedi trus, tak ihned takove misto opustte."
Jeden z navstevniku se zepta:
"A jak pozname medvedi trus?"
Spravce na to odpovi:
"Velice jednoduse, je v nem spousta zvonecku."

#113
Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani, ale pokud
zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

#114
Hlaska instalacniho programu:
Instalacni program nalezl cislo vasi kreditni karty a vaseho bankovniho
konta a objednava nyni dalsi programy, o kterych si mysli, ze byste je mohl
potrebovat. Prosim cekejte...

#115
"Tak co, Bille," pta se jeden farmar druheho, "poskodil ti vcerejsi uragan
stodolu?"
A Bill na to: "To ja jeste nevim, zatim jsem ji nenasel."

#116
"Prosim vas, jak muzete behat po ulici tak zkrvaveny? Pojdte, odvedu vas k
manzelce."
"Proboha, to ne! Vzdyt odtamtud zrovna utikam!"

#117
Existuji jen dva druhy naplasti — ty, ktere se nedaji prilepit a ty, ktere
se nedaji odlepit.

#118
Otec si prohlizi vysvedceni se samymi jednickami a jeho dite mu k tomu rika:
"Tati, pry jsi chtel videt hezke znamky, tak jsem ti prinesl vysvedceni
kamarada Mateje."

#119
V jednom kralovstvi zil kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekl, ze je
princezna dost stara a mela by se vdat. A protoze byla pekna, tak se k ni
sjizdeli napadnici z celeho sveta. Princezna se sla s kazdym projit do
parku, ale vracela se vzdycky sama. Tak postupne mizeli muzi ze sirokeho
okoli, az za princeznou prisel hloupy Honza. Take on sel s princeznou do
parku, kde uprostred bylo jezero plne krokodylu. Princezna si sundala z
ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: "Vyndej ho."
Honza, hloupy kluk z vesnice, ani nepremyslel a reflexivne si rozepnul
poklopec. A princezna na to:
"No vidis, a ti blbci vsichni skakali do jezera pro prsten."

#120
Prijde manzel z prace a pta se manzelky:
"Milacku, je neco k veceri?"
"Ne."
"Tak ja si neco udelam."
A vyskocil z okna.

#121
Prijde ucitel do tridy a oslovi studenty:
"Moje kuratka, popripade kuraci a kuracky..."

#122
Na nadrazi se rozciluje cestujici na vypravciho:
"Ten vlak ma uz zase zpozdeni! Zajimalo by mne, k cemu jsou vubec jizdni rady."
"Mily pane. Kdyby nebyly jizdni rady, tak byste nikdy nepoznal, ze ma
vlak zpozdeni."

#123
Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho:
"Kolik je 2+2?"
"Eee..pet?"
"Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme."
Pak prijde druhy a zeptaji se ho:
"Kolik je 2+2?"
"No, to bude asi tri, ne?"
"Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste
vezmeme."
Pak prijde treti a toho se zeptaji:
"Kolik je 2+2?"
"Ctyri."
"No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena."

#124
Jedou dve kamaradky v aute a jedna z nich povida:
"Radsi zpomal, tady byva policejni radar."
Druha zpomali, ale za chvili za nimi vyrazi policejni auto a zastavi je.
"Co se deje? Ja jsem prece nejela rychle!" brani se ridicka.
"To mate pravdu, madam. Tu cervenou jste projela jenom tricitkou."

#125
V autobuse rika duchodce mlade matce:
"Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat?"
Matka krikne na sveho synka:
"Pavlicku, prestan ze sebe delat debila."

#126
Pred nebeskou branou stoji prostitutky.
Svaty Petr se zepta te prvni:
"Kolik jsi brala?"
"Tisic."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta:
"A ty, kolik jsi brala?"
"Petset."
"Mars do pekla!"
Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta:
"A kolik jsi brala ty?"
"Pet korun."
A Sv. Petr vykrikne:
"Tak pockej, skocim si rozmenit..."

#127
Prijde chlap k doktorovi na prohlidku. Doktor ho vysetri a pak povida:
"No, pane Novak, uprimne receno, jste na tom velice spatne."
"Opravdu? A kolik zivota mi jeste zbyva?"
"Tak asi deset..."
"A deset ceho? Dnu, mesicu, tydnu?"
"... devet, osm , sedm..."

#128
V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy."
Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z
Bratislavy."
Zase se nic nedeje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy."
Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru,
vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho
rozhlasu se ozve:
"Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu
ruru!"

#129
Bavi se dve osmnactilete:
"Mas kluka?"
"Ne, zatim jenom holcicku."

#130
Probudi se chlap po bouracce a hned zacne rvat:
"Pane doktore, pane doktore, ja nemuzu nahmatat nohy!"
A doktor s klidem odpovi:
"Nedivte se, my jsem vam urizli obe ruce."

#131
Rozhovor dvou pubertaku:
"Ahoj Honzo, co tady delas?"
"Odpocivam."
"A delas to dlouho?"
"Jo."
"Tak ja te vystridam..."

#132
"Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?"
"Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru..."

#133
Pise syn dedeckovi z vojny:
"Dedo, jestli chces, abych mel 2 dny mimoradneho volna, zatahni za provazek,
ktery couha z baliku."

#134
Manazer je clovek, ktery si mysli, ze devet zen porodi dite za mesic.

#135
Vis, co to je smiseny pocit? Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve
tvem novem voze.

#136
"Tati, kde je Kamcatka?"
"Zeptej se matky, ona vcera uklizela!"

#137
Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere,
prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: "Ty sem nesmis, ty jsi terorista."
Paddy odpovi: "Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se
dostal ven."

#138
Prezident Bush to ma male. Exprezident Clinton to ma prumerne. Arnold
Schwarzenegger to ma velke. Madonna to nema. Papez to ma, ale nepouziva to.
Co je to?
...............Prijmeni.

#139
Petaosmdesatileta starenka si da rande s devadesatiletym stareckem, a kdyz se
vrati, vypravi: "Predstavte si, trikrat jsem mu musela dat facku!"
"To byl tak nadrzenej?"
"Ne, ale myslela jsem si, ze uz je mrtvej."

#140
Jak byl vynalezen medeny drat?
Dva Skoti se tahali o dvacetnik.

#141
Kolik programatoru z Microsoft je treba na vymenu zarovky?
Zadnyho, prohlasi tmu za standard.

#142
Bavi se dva policajti:
"Nechal jsem si vcera udelat ten test na IQ."
"Opravdu? A jaky mas vysledek?"
"Chvalabohu, negativni."

#143
...je presne dvanact hodin...upozorneni pro policisty, nehledejte malou
rucicku, je za velkou...

#144
Vis, co vlastne znamena oznaceni, co nosi policajti na naramenicich?
1 hvezdicka = policajt umi cist
2 hvezdicky = policajt umi cist i psat
3 hvezdicky = policajt zna nekoho, kdo umi telefonovat

#145
Vis, proc chodi dva policajti a pes?
No, jeden umi cist, druhy psat a treti je inteligent...

#146
V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

#147
Hlasi hlidka verejne bezpecnosti svemu nadrizenemu: "Potkali jsme v noci
podnapilou zenu."
Sef na to: "Doufam, ze jste ji ignorovali."
Policajt odveti: "Samozrejme, ja trikrat a muj kolega dvakrat".

#148
Bavi se dva policajti:
"Co pouzivas jako ochranu proti AIDS?"
"Samozrejme primeros. Vzdy ho mam na sobe."
"A nikdy ho nedavas dolu?"
"Zridkakdy, jen kdyz mocim nebo miluju."

#149
Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?"
Podrizeny policajt: "Na vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal
na ty dva."

#150
Policejni plukovnik hlasi pres vysilacku velitelsky cas. Je jedenact hodin
ctyricetosm minut, a pro ty co maji digitalky obusek obusek zidlicka nedodelany
snehulik.

#151
Bavi dva mladici: "A vis, jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?"
"Zadny."
"No proto!"

#152
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

#153
Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat
souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno
deset metraku dreva."Policista: "To prece neni trestne. "Bonzak: "Ale
on si ho nechal dovezt z Nemecka."Policista: "No, to se ted taky muze,
musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista
zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi,
ktereho prave udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam
pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."

#154
Jdou dva policajti v noci pres park a v krovi uvidi hlavu. Ten jeden ji
zvedne za vlasy a rika: "To mi nekoho pripomina, neni to Franta ?"
Ten druhy na to: "Kdepak, Franta je vyssi."

#155
Proc maji policajti kulaty baraky?
Aby je nikdo nemohl prepadnout za rohem.

#156
Proc policejni auto je hrozne siroky a malo dlouhy?
Protoze chteji vsichni sedet vepredu.

#157
Proc maji policajti pri jizde otevreny dvere?
Aby mohli v zatackach vyhodit rychlost.

#158
Proc maji policajti v aute kvetinac?
Aby mohli sazet pokuty.

#159
Proc maji policajti v aute rakev?
Kdyz jim chcipne motor.

#160
Dva policajti najdou mrtvolu a hadaji se, co s ni udelaji. Prece to nebudem
hlasit, to by bylo papirovani... Tak ze ji zakopou. To ne, to by ji nasli,
tak se nakonec dohodli, ze ji spali... Tak ji vzali a hodili ji do kopriv.

#161
Dva policajti najdou na obchuzce obesenyho cloveka, nechtej s tim mit zadny
papirovani, tak ji povesi do sousedniho okrsku. Za chvili jdou v tom
sousednim okrsku dva policajti a uvidi toho obesenyho. Ten jeden povida:
"Hele, ten mrtvej je tu zas..."

#162
Jede pet policajtu na lodicce, lodicka se prevrhne, zadnej policajt nevyplave.
Kolik se jich utopilo? No prece deset, pet na te lodicce a dalsich pet pri
rekonstrukci pripadu...

#163
Jede policajt v aute a celne se srazi s protijedoucim autem. Cely poteseny
vyskoci z auta a rika: "Jeste nikdy jsem nebyl tak rychle u bouracky."

#164
Policajt si vybira z regalu nejake pekne boty. Kdyz si konecne po hodine tak
se ho prodavacka pta jake ma cislo (nohy). Policajt se zhrozi a rika: "To
nevite? No prece 158!"

#165
Policajt s rodinou na Stedry den zjisti, ze nemaji kapra. Vezme prut a sekeru a
vyrazi. Prijde na led a zacne sekat diru. Seka, seka, kdyz vtom spatri chlapka,
jak k nemu bezi a uz z dalky jsou slyset nadavky, adresovane policajtovi.
Dobehne az k nemu a vyklopi na nej snad vsechny nadavky, ktere zna. Ve chvilce
ticha ho policajt prerusi: "Clovece, co se deje! Proc tady na mne rvete!
Jakym pravem?”Pravem spravce zimniho stadionu."

#166
Uprostred mostu lezi petistovka. Na kraji mostu stoji chytrej policajt, hloupej
policajt a vodnik. Kdo tu petistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodnik
a chytrej policajt jsou nadprirozene bytosti.

#167
Jednou zastavil jednoho muze policajt. Muz zastavi auto a policajt mu rika:
"Ridicsky prukaz." Muz mu ho poda a ceka. Pak se ho policajt zepta: "Jak se
jmenujete?" Muz se zepta: "A ten, co umel cist, ten uz tady nedela?"

#168
Prijdou tri policajti do hudebnich potreb a hovori: "Tak chteli bysme tamhle
tu fletnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..."Prodavac se zamysli a rika:
"No, tu zarovku vam muzu sundat, ten hasici pristroj taky, ale co bude s tim
radiatorem???"

#169
Policajtsky pes utece do lesa a skamaradi se s vlkem. Hned druhy den se vsak
chytili do nastrazene pasti. Vlk hovori tomu psovi: "Budeme si muset ukousnout
nohu, jinak nas to nepusti..."Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa.
Neprichazi. Jde se na neho podivat a pta se ho: "Co tady jeste delas?"
Policajtsky pes odpovida: "Uz jsem si ukousl tri nohy a stale mne to drzi..."

#170
Vis, proc spadne sloup, kdyz se o neho opre policajt?
Prece moudrejsi ustoupi.

#171
"Zaci, kdo je kladny a kdo zaporny hrdina?"
"Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny."
"Spravne. A proc?"
"Protoze policajt klade otazky a zlodej zapira."

#172
Chlapec vidi muze v uniforme. Jde k nemu a pta se: Hele, vy jste policajt?
Ne, jsem zeleznicar. To jsem se jen tak hloupe tvaril!

#173
Jdou dva policajti po ulici a — premysli!

#174
Mlada mrtvice nastoupila prvne do sluzby. Nejprve ranila stareho dedka, za nim
ucitelku a potom si vyhlidla policajta. S nim si vsak nevedela rady, a tak s
placem pribehla k matce mrtvici. "Dcero moje," vycitave se na ni podiva
matka, "ty jsi zapomnela, ze jsi mozkova ?"

#175
Na obchuzce najednou policajt uslysi nejaky sustot, neohrozene pristoupi bliz a
pta se: "Co tam delate?" "Milujeme se," odpovi muzsky hlas. Policajt je
prisny: "Zaplatite 50 korun pokuty!" "Co se deje?" ozve se z kriku zensky
hlas. Policajt se zarazi, ale potom razne povi: "Tak vy jste tam dva ? To bude
rovna stovka."

#176
Policajt prisel domu ze sluzebni cesty a hned lakal manzelku do postele, ale
ona se vykrucovala, ze musi jeste varit, prat .... Po dlouhem premlouvani se
oba svlikli, policajt prehodil deku pres oba dva a rika: "Podivej se, jak mne
sviti digitalky!"

#177
Prijde pan do hospody a povida: "Helejdte se, ja vam reknu senzacni vtip o
policajtech. V rohu se zvedne chlap a povida: "Pane, upozornuji vas, ze ja jsem
policista!" Pan na to: "Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat".

#178
Prvni policajt: "Predstav si ze letos vychazi Silvestr konecne na patek."
Druhy policajt: "Jen aby to nebyl PATEK TRINACTYHO !"

#179
Jedou dva policajti v aute a pred krizovatkou rika jeden druhymu: "Prosim te,
koukni se, jestli mi funguje blikac." Ten vystrci hlavu ven oknem a hovori:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."

#180
Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl
najit moji rodinu. Rekl jsem: "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel:
"Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat."

#181
"Tak jsem ti Pavle vcera zazil neco zvlastniho," vypravel Jiri. "Jdu si takhle
po ulici a najednou koukam — podkova. Rikam si, to bude stesti. No a tak ji
vezmu do ruky, otocim v dlani a on na ni stoji kun!!! "

#182
Policajt soulozi ze sousedkou, uz jsou tesne pred koncem a zena zacne kricet:
"Rychle, rychle, prijde orgasmus!!!"
Policajt se zamysli a rika: "Ja jsem myslel, ze mas za manzela Greka!"

#183
Jednoho dne se stalo, ze notorickemu vrahovi vyprsel dlouholety trest. Po
propusteni samozrejme okamzite spacha dalsi zlocin a proto se rozesle na
vsechny policejni stanice jeho fotografie z 3 ruznych uhlu. Po trech dnech
prijde k nadrizenemu jeden policajt a rika:
"Prvni dva uz jsme chytli, tretimu jsme na stope."

#184
Policajt prijde stastny domu a rika manzelce: "Draha, konecne mne povysili!"
"A jakou hodnost ti dali?"
"Hodnost mi nedali, ale dali mi vetsi krizovatku."

#185
Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi:
"To jsou ale dlouhy schody!"
Na to druhy: "Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale to zabradli je moc nizko!"
Prvni se otoci a povida: "Tak pockame, tamhle nam jede vytah..."

#186
Nacelnik policajtu rozdava vyplatu a ze si je bude volat osobne do sve
kancelare: "Blazek, pojdte sem!" a Blazek si jde pro prachy.
"Cyrda, pro prachy!"
..."Zemlicka, jdou sem!"
"Celkem! No tak Celkem, pojdte sem. Sakra, zase tu neni ten Celkem a zase ma
z nas nejvic!"

#187
Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti s nimi, blikaji, az jeden z nich prijde
na zajimavy problem. Jdou s nim za nacelnikem:
"Podivejte se nacelniku, kdyz rozsvitim baterku, objevi se kuzel svetla."
"Hmmm..."
"A ted zhasnu a on zmizi. Kde je? Kam zmizel?"
"Hmmm, zajimave. Zamyslim se nad tim a dam vam vedet."
Druhy den si je necha zavolat a rika:
"Chlapci, prisel jsem na to. Vcera vecer jsem vyhnal zenu a deti, vsechna okna
a dvere zajistil a pozhasinal cely dum. Rozznul jsem baterku — kuzel.
Zhasnu — kuzel svetla zmizel. Zazal jsem ho vsude hledat a vite, kde byl?
... V lednicce."

#188
Vis, kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky? Sest! Jeden si
stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou kazdej jednu nohu a chodi
se stolem dokola ... a ten sestej hlida u dveri jestli nejde elektrina.

#189
Na stanici dostali novy psaci stroj.
Prisel velitel a slavnostne prestrihnul pasku...

#190
Dva znami (z toho jeden policajt) sedi v kine a divaji se na film, v kterem
hraje policajtuv kolega jednu malou roli. Najednou vidi, jak se tento
herec-policajt blizi k otevrenemu kanalu. V tom ten policajt v sale rika
kamaradovi: "Vsad se o 500 korun, ze tam nespadne."
On mu na to: "Dobre, ja tvrdim, ze tam spadne."
...Film bezi dal, herec je uz uplne u kanalu a spadne do kanalu. A na to ten
kamarad rika policajtovi: "Vis co, ono to ale nebylo ode me fer, ja jsem ten
film uz totiz videl."
"Ja jsem ho taky videl, ale nepredpokladal jsem, ze kolega udela 2x za sebou
tu stejnou chybu."

#191
Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidi pana, ktery prave dojedl jablko a
ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptaji se ho policajti:
"Prosim vas, proc jste si ten ohryzek dal do kapsy?"
Pan si z nich chce vystrelit, tak rika:
"Vite, ty jaderka podporuji tvorbu a rust mozkovych bunek."
"Jeee, to je neco pro nas. A neprodal byste nam ten ohryzek?"
"Muze bejt."
"A co by to tak stalo?"
"Za dvacku je vas."
Tak se slozili a koupili ohryzek. Rychle vybiraji jaderka, sni je a jdou dal.
Najednou se jeden zastavi a rika:
"Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mit i kilo jablek."
Ten druhy na to: "Vidis! Uz to zacina ucinkovat!"

#192
Vis, proc si policajti myslej, ze je na Mesici zivot?
Protoze se tam v noci sviti.

#193
Policajti najdou pred gymnaziem mrtveho. Pisi protokol.
"S jakym 'i' se pise gymnazium ?"
"To tedy nevim. Vis co? Preneseme ho radeji pred postu."

#194
V nocnich hodinach zastavi policajt na dalnici auto a durazne upozornuje
ridice: "Pane ridici, nesviti Vam svetla!"
"Vim. Mne to nevadi."
"Ukazte mi vas ridicsky prukaz!"
"Nikdy jsem nic takovyho nemel!"
V te chvili do diskuze zasahne spolucestujici na zadnim sedadle:
"Prosim Vas, nevsimejte si ho. Kdyz je opily, neni s nim rec!"

#195
Podnikatel specha z Prahy do Brna, po dalnici jede asi tak neco malo pod
200km/h. A jak ho policajti uvideli, hura za nim. Asi po 10km honicce ho
zastavili. "Tak pane ridici, vite, jakeho jste se dopustil prestupku?"
"Jel jsem prilis rychle, prominte, ja strasne specham."
"Ne, letel jste priliz nizko!"

#196
Leti krava po pousti, a najednou projdu kolem dve modra prasata.
"Hele, krava, a lita!"
Krava to slysi, otoci se a leti k nim.
"Davejte si bacha mladenci, nebo vam dam zihadlo!"

#197
Plave potapec na strome a potka paviana a rika:
"Prosim te, paviane, nevis, kolik je hodin?"
Pavian vytahne hodinky a rekne: "Nevim, chleba s maslem!"

#198
Jdou dva medvedi po pousti, jeden zaboci do prava a druhy je taky jezek.

#199
Sedi prase na vetvi a plete noviny. Leti kolem krokodyl a pta se:
"Prase, co delas?"
"Pletu noviny."
"Tak uhni, nebo ti dam zihadlo!"

#200
Je to za plotem a nejde to prehodit. Co to je?
Zaplotnik neprehoditelny.

#201
Jdou takhle dva klokani po mesici a ten jeden byl uplne, ale uplne ruzovej
a ten druhy, ten v tom akvariu vubec nebyl.

#202
To se takhle sesli dve babky ... a ta jedna neprisla.

#203
Sli dva a prostredni upad.

#204
Jde kun a najednou vidi, jak se krava splha na strom.
"Kravo, proc lezes na strom?"
"Jdu na jablka."
"Jejda, kravo, ty ses ale hloupa, vzdyt lezes na brizu!"
"Mne je to jedno, ja mam jablka s sebou."

#205
Sedi oranzovy bagr s modrymi usima na podrezane vetvi na strome. Okolo leti
homologovana zehlicka bez zadnych kolecek a svymi zmorfovanymi usty se pta
oranzoveho bagra s modrymi usima kolik je hodin. Oranzovy bagr s modrymi usima
se sikmo podiva vedle dolu a podiva se na svou lednicku, ktera prave plete s
hranatymi zelenymi jehlicemi a povida: "Ve ctvrtek doprava".

#206
Jeden manik potka cernocha: "Kolik je hodin?"
Cernoch vytahne teplomer a rekne: "Vcera byl ctvrtek."
"Dekuji, nekourim."

#207
Sedi dve ponorky na plote a leti kolem bagr.
Ta prvni povida: "Je, podivej, bagr!"
Na cez ta druha zavrci: "No a co, no, bagr."
Za chvili leti kolem bagrice.
Prvni ponorka zase povida: "Podivej, leti kolem bagrice!"
A ta druha zas: "No jo, porad, co ma byt, nejaka bagrice."
Za dalsi chvilku leti kolem bagratko.
Prvni ponorka neda pokoj: "Hele divej, tamhle leti bagratko, takovy roztomily!"
A druha ponorka nevydrzi: "A co ma byt, bagratko, asi maji nekde v okoli
hnizdo!"

#208
Jdou dva a prostredni spadne. Pribehne k nim policajt a povida:
"Netvorte hloucky, nebo vas obklicim!"

#209
Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej. Leti kolem odrene koleno a pta se:
"Uhriky, uhriky?"
"Ne, torpeda!"

#210
Leti netopyr v noci a k ranu se vraci cely pomlaceny a povida si: "Ja se jednou
s tim walkmanem zabiju."

#211
Nastoupi policajt do tramvaje a rika ridicovi:
"Sledujte ten taxik!!!"

#212
Prijde dedecek do nemocnice pred operaci.
Doktor: "Tak, vse vypada dobre, za tyden si prijdete a my vas odoperujeme."
Dedecek: "To znamena, ze ted muzu jit domu?"
Doktor: "Ano, ale nejdriv musite na test, odebereme vam vzorky krve, moci,
spermatu a stolice."
Deda: "Tak to bude stacit, kdyz vam tu necham svoje spodky."

#213
Jedou policajti v C. Tesine kontrolovat prostitutky na hranice, potkaji je tam,
stahnou okynko a jeden rika: "Tak za kolik to delate?"
Ona mu odpovi: "Zepredu za 300 a zezadu za 500".
Policajt na zadnim sedadle taky stahne okynko a rika:
"A proc my vzadu to mame mit drazsi?!!"

#214
Prijde cigan na policejni stanici: "Chci se nechat prejmenovat!"
"A jak se jmenujete?" pta se policajt.
"Dezo Kokotar."
"No to se vam nedivim, ze se chcete nechat prejmenovat. A jaka jmeno byste
chtel?"
"Jozo Kokotar."

#215
"Jano, co stoji ten pes?"
"Ja nevim, proc si nesedne."
"Aaale, ja myslim, kolik stoji."
"Jo taak, nooo, asi pul hodiny!"

#216
Zavola pan do radia a povida: "Ted pred malou chvili jsem nasel penezenku a
bylo v ni 100 000 korun, 3 300 dolaru a 4 000 marek, dokonce je tady napsana i
adresa majitele: Petr Novotny, Rokycanova 36, Praha 1. Prosim vas, zahrajte mu
nejakou peknou pisnicku."

#217
Na autobusove zastavce si rano mlade devce zapali cigaretu.
Starsi pani rozhorcene poznamena:
"Radsi bych spachala neveru, nez si na ulici zapalit."
"Ja taky, ale ted musim jit do prace."

#218
Pan farar vidi maleho chlapce, jak skace u jednoho vchodu a nemuze dosahnut na
zvonek, tak se rozhodne, ze mu pomuze, zdvihne chlapce, ten zazvoni, potom ho
da na zem. Chlapec se na neho podiva a rika:
"No co cumis, utikame, ne?"

#219
Vis, proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.

#220
To takhle Vita Kozeny chyta na Bahamach ryby a taha jednu za druhou... Kdyz tu
najednou vytahne rybku zlatou. Hodi ji do kyble a taha dal. No a z kyble se
ozve: "No, Viktore, ja jsem prece zlata rybka, co takhle tri prani?" Viktor se
na ni podiva a odpovi: "No dobre, tak co chces?"

#221
Vis o tom, ze Generalni reditelstvi zeleznic zakoupilo nejmodernejsi pocitac
Cray?
A vis, na co ho maji?
Pouzivaji ho na generovani nahodnych cisel pro jizdni rady!

#222
"Pani letusko, nezda se vam, ze letime prilis nizko?"
"Ani ne. Proc?"
"Vite, pred chvili jsem za oknem videl chobotnici."

#223
Prijde rano manzel domu a povida sve zene: "To ti teda dekuju, kvuli tobe jsem
byl az do rana zavrenej na policejni stanici."
Manzelka: "Snad kvuli sobe, ne? Co jsi zase provedl?"
Manzel: "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku tak pitomy
heslo: PENIZE NEBO ZIVOT."

#224
Hajny chytil v lese chlapa s autem a v kufru nasel jelena. Oboril se na neho:
"Co to ma znamenat?"
Chlapek odveti: "Nic, to je muj pes!"
Hajny: "A co ty parohy?"
Chlapek: "To je jeho problem!"

#225
Stretli se dva rybari a jeden rika druhemu: "Jednou jsem chytil kapra a rozhodl
jsem se, ze ho naucim zit na suchu. Nejdriv jsem ho vyndal z vany na pul
hodiny, potom na hodinu atd. No a sestej kapr uz umi zit na suchu."
"A mohl bys mi toho slavneho kapra ukazat?" pta se druhy.
"Bohuzel ne, prednedavnem mi spadl do vedra a utopil se."

#226
Prijde kostra k doktorovi a doktor povida: "To jdete brzo!"

#227
Za 7 horami, 7 mori, 7 dolinami a 7 rekami stoji chaloupka. V chaloupce za
stolem sedi babka a nadava: "Proc zrovna ja musim tak daleko bydlet!"

#228
Preplneny autobus. Vsichni chlapi sedi a vejde starsi pani, nikdo se ani nehne.
Pani se vycitave pta: "To tu neni ani jeden gentleman?"
"No, gentlemanu by bylo dost," rika jeden, "jen misto neni."

#229
V ZOO krici deti: "My se chceme vozit na oslikovi, my se chceme vozit ..."
Manzelka to uz nevydrzi, a hovori k manzelovi: "Erneste, vem uz ty deti na
ramena, at je od nich pokoj!"

#230
Pocitacova modlitba: Programe nas, jenz jsi v pameti, pozdraveno bud jmeno
tve, prijd operacni system tvuj, bud vule tvych prikazu na tiskarne jakoz i na
obrazovce. Data nase vezdejsi dej nam dnes a odpust nam nase vstupni i vystupni
chyby, jakoz i my odpoustime vinikum s vadnymi logickymi obvody. Neuved nas ve
zklamani a zbav nas napetovych razu, nebot tvuj jest algoritmus i aplikace a
reseni zacyklene na veky veku. Exit.

#231
Kazdy zamestnanec je tak trochu Robinson. Jak to?
Tesi se, ze prijde patek...

#232
Gynekolog zavrazdil prostitutku. Soudce se ho pta, jestli to muze nejak
vysvetlit. Gynekolog rika: "Vite, tehdy jsem mel tezky den. Rano mi do ordinace
prislo 10 pacientek, potom jsem mel vizitu 20 pacientek a vecer jeste 5 porodu
a 3 potraty. A potom, kdyz jsem sel vecer pres park domu, tak mi ta zena rekla,
ze za stovku mi ukaze..."

#233
Predstaveni v kine. Tma. Zensky hlas k sousedovi:
"Prosim vas, pane, nemohl byste si tu ruku dat nekam jinam?"
"Mohl, ale napoprve jsem si netroufl."

#234
Zamilovany mladenec se pta sveho devcete:
"Mela jsi uz prede mnou nejakeho chlapce?"
"Chlapce ne, ale devcatko."

#235
"Umite plavat?"
"Ano."
"A kde jste se to naucil?"
"Ve vode."

#236
Matka prijde domu a najde dceru s neznamym muzem v posteli. "Okamzite vylez,
Anicko!" krici matka. "Ne mami! Ja jsem tu byla prvni!"

#237
A Panbuh povidal: "Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni billiarove koule, at
tak i vypada!" a stvoril skinheada.

#238
Dva indiani se ztratili na pousti. Otec rika: "Synu, zkus vystrelit, mozna nas
nekdo uslysi!" Nic. Za dva dny se situace opakuje — zas nic! Za dalsi dva dny
otec rekne: "Zase zkus vystrelit!" "Otce, nemuzu. Dosly mi sipy!"

#239
Bavi se dve dvanactiletni divky:
"Vcera jsem nasla u hydrantu nepouzity prezervativ."
"Ano? A co je to ten ...... hydrant?"

#240
Leti letadlo na vyhlidkovy let. Letuska rika cestujicim, kam se kdy maji divat,
aby neco nepropasli:
"...ted se podivejte vpravo a uvidite, ze nam vysadil pravy motor
...ted se podivejte vlevo a uvidite, ze nam vysadil i levy motor
...a ted se podivejte dolu
...ano, nemylite se, to jsou padaky nasi posadky, ktera se s vami
timto louci....."

#241
V restauraci:
"Nasi specialitou jsou slimaci," rika hostovi.
"Vim, jeden me obsluhoval!"

#242
"Pane doktore, uzdravim se?"
"Ne. Proc se ptate?"

#243
Instalace softwaru je tak jednoducha, ze vsechno co musite udelat, je vsunout
disketu do disketove jednotky a bouchnout celem mezernik.

#244
Sel jsem na predstaveni blaznu a pustili me zadarmo.

#245
Radio: Pip, pip. Je prave sest hodin rano. Pan Klaus vstava a cela republika
s nim....
Pip, pip. Je pul sedme rano. Pan Klaus se obleka a cela republika s nim.
Pip, pip. Je sedm hodin rano. Pan Klaus snida a vam ostatnim hrajeme k tanci.

#246
Prijde pan do obchodu.
"Dobry den, mate toaletni papir?"
"A na co ho potrebujete?"

#247
Prijde pani do reznictvi.
"Dobry den, mate zmrzle drzky?"
"Ne! my si tady topime."

#248
"Mami, dnes jsme delali ve skole pokus s plastickou trhavinou..."
"No, a co budete ve skole delat zitra?"
"V jake skole ???"

#249
Sedi takhle dve blechy na patniku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidi,
jak se z dalky blizi pes, a povida te druhe: "Hele, tipni to, uz nam to jede".

#250
Jede lod za valky do Ameriky a ma na palube hodne pasazeru a neni tam kino ani
zadny zabavny podnik. Tak tam pozvali kouzelnika, ktery tam dela kouzelnicke
kousky. Jedna stara pani tam ma papouska a ten pri kazdem triku rika: "... to
znam, to znam, to je jednoduchy..." a zase "...to znam, to znam, to je
jednoduchy..." a potom najede lod na minu, vybouchne a papousek krici: "to je
dobry, to se ti povedlo, to neznam..." po chvili "... to jsem zvedav, jak to
das zase dohromady."

#251
Partyzani se schovaji pred fasisty v jeskyni. Fasisti se zastavi pred jeskyni a
premysleji, kde jsou partyzani. Tak jak si povidaji, partyzani jim delaji
ozvenu. Fasista: "Kam se schovali?" Ozvena: "Kam se schovali?" Fasista: "Asi
jsou v lese." Ozvena: "Asi jsou v lese." Fasista: "A co kdybysme hodili
granat do jeskyne?" Ozvena: "Asi jsou v lese."

#252
Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice...(matfyzaci).
Devce se pta chlapce: "Myslis na to, na co ja?"
"To vis, ze ano, milacku."
"A kolik ti to vyslo?"

#253
Do lokalu vejde kovboj, prijde k vycepu a rika: "Deset litru whisky do lavoru,
pro kone!"
"A pro vas pane?"
"Ja nic, ja ridim!"

#254
"Maminko, ja bych chtel bratricka."
"Nemuzeme mit, musime pockat, az se vrati otec domu ze sluzebni cesty."
"Ale, necekejme na neho, udelame mu prekvapeni."

#255
Roztouzena manzelka rika manzelovi: "Milacku, udelej si dobre."
Manzel vstane, vezme pivo z lednicky a vypije ho. Manzelka o chvilku pozdeji
zase rika: "Milacku, udelej si dobre."
Manzel znova vezme pivo z lednicky a vypije ho.
Manzelka mu rekne: "Milacku, udelej si dobre, ale na mne."
Manzel vstane, sedne zene na zada a zaveli: "Hyje k lednicce!"

#256
Stavela se budova UV KSC, ale po dostavbe se po chvili zritila, zvlastni komise
zacala vysetrovat. Tak sla nejdrive za cihlou.
Cihla rika: "Ja cihla do ruda palena, me chcete obvinit?"
Tak sli za piskem: "Ja pisek delnickyma rukama prosivany, me chcete obvinit?"
Tak sli za cementem a ten uz z dalky vola:
"Mne nemuzete obvinit, ja tam ani nebyl."

#257
Jak ti nabihaj Windows? Dele! Dele! Jeste dele!

#258
Prijde Kurt Cobain do obchodu se zbranemi a povida, ze by chtel nejakou zbran.
Prodavac mu nejdrive poda obycejnou pistoli raze 4,5mm, ale ta se Kurtovi
nelibi, rika, ze by chtel neco vetsiho, tak mu prodavac poda Magnum raze 9mm,
ale ani to neni porad ono, no tak prodavac rika: "Tak s vetsi razi uz tady mame
akorat tuhle brokovnici". Kurt sice neni uplne spokojen, ale vynda penize
a rika: "Neni to uplne ono, ale zatim si ji vezmu a necham si to projit
hlavou."

#259
Vnoucek Jozko prinesl babicce na 60-te narozeniny plnou naruc kvetu. Babicka:
"Ale Jozko, vzdyt takovych mam plnou zahradu!" Jozko: "Mela jsi .... "

#260
V koncentracnim tabore si necha dozorce nastoupit vezne. Na dvore je studna.
Vezme prvniho vezne a prikaze "Upaz". Uchopi ho, hodi do studny a podiva se za
nim. Dalsimu prikaze "Predpaz". Opet ho uchopi, hodi do studny a sleduje dopad.
Tak to jde cele odpoledne. Vecer se vykloni manzelka z okna a vola: "Osvalde,
az dohrajes ten TETRIS, prijd na veceri!"

#261
"Tati, kdo je to transvestita?"
"Nevim, ale zeptej se tety Henricha, on by to mel vedet."

#262
Povida hygienik chlapkovi na venkove: "Vazeny pane, neni nadale mozne, abyste
meli chlivek tak blizko domu, hrozi zde nebezpeci infekce." A chlap povida:
"Ale pane hygieniku, my uz to takhle mame tricet let a jeste zadne prase nikdy
neonemocnelo."

#263
Co je to? Je to drevene, visi to na zdi, dela to "TIK,TAK,TIK,TAK...." a kdyz
to spadne, tak se rozbijou hodiny....

#264
Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky. Zena se
vyparadi, sebere kabelku a vyrazi... Rano se vrati, cela rozcuchana, opuchla
a v ruce ma 501 korun. Manzel prevezme penize, pokrouti hlavou a rekne:
"Noooo!!! Pro zacatek dobry... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ???"
"Skoro kazdy..."

#265
Prijde chlap do cirkusu a ma obrovsky kufr. Reditel se ho pta, co vlastne umi.
On povida, ze vyleze na stozar a skoci po hlave dolu. Jak rekl, tak taky
udelal. Vstal, otrepal se a sel k rediteli. Ten se pta:
"Co mate v tom kufru?"
"Prasky proti boleni hlavy."

#266
Zuzka se pta sve babicky: "Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec?!?!" zhrozi se babicka, "jeste, zes mi to pripomnela!"
Rozbehne se k dubove skrini, odemkne ji a na podlahu vypadne kostlivec.

#267
"Kdy mi vratis pujcenych 1000 korun?"
"Dohodli jsme se, ze ti budu dluzny a ne, ze ti je vratim."

#268
"Moje zena dnes zachranila zivot mnoho lidem!"
"Nerikej, a jak?"
"Nepodarilo se ji nastartovat...

#269
"Co je pro tebe chvilka?"
"Chvilka, to je vecnost."
"Tak mi pujc na chvilku 1000 korun."
"Jo, za chvilku."

#270
Potkaji se tri mlade slecinky ve vytahu (7, 10 a 15 let). Sedmileta se rozhlizi
a povida: "Je, tady na stene je jogurt ..."
Na to ji desetileta odpovida: "To neni jogurt, ale muzske sperma..."
Patnactileta se taky prida do rozhovoru, natahne prst, nabere, ochutna
a povida: "Ale nikoho z baraku !!!!!!!"

#271
Bavi se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me
chce zabit a ja nevim ktery." Mitterand: "Ja mam tricet milenek, jedna z nich
ma AIDS a ja nevim ktera." Havel: "Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je
chytrej a ja nevim kterej."

#272
Stezuje si manzel na vylete. "Ti lidi jsou strasni. Za ten tyden se nenasel
nikdo, kdo by uklidil ty plechovky, ktere jsme tu minuly tyden zahodili."

#273
Muz, od ktereho nic necekate, vas nikdy nezklame.

#274
Vis, jak se pozna impotentni jezek? Nepicha.

#275
Prijde kapitan galery za galejniky, kteri jsou u tech vesel a povida:
"Galejnici, mam pro vas dve zpravy — jednu dobrou a druhou spatnou.
Kterou chcete slyset driv?"
Galejnici: "Tu dobrou."
Kapitan: "Tak nejdriv kazdy z vas dostanete ctvrtku kurete a dzbanek vina,
a ted ta spatna, az to snite, tak si chci odpoledne zajezdit na vodnich
lyzich."

#276
Stretnou se dva sousedi: "Kolik kotoucu tapet jste koupili, kdyz jste
tapetovali byt?"
"Deset."
Po tydnu se stretnou znova.
"Mne celkem stacilo sedm."
"No, mne predtim taky."

#277
Prijde chlap do hospody a objedna si specialitu Psi karbenatky. Kdyz mu je
prinesou, zlomi na nich nuz i vidlicku, zkusi do nich kousnout a zlomi si
i zub, tak si zavola pingla a pta se: "Pane vrchni, proc jsou ty karbanatky tak
tvrde?" Vrchni: "No nedivte se, je malo psu, tak to meleme i s boudama."

#278
Opilec jde zpatky domu. Zkratil si to pres hrbitov. Tam vsak spadne do jamy,
kde se az do rana vyspi. Rano se vsak probudi a zacne mu byt zima.
"Je mi zima!" zakrici.
A nahodny kolemjdouci mu odpovi: "Tak proc ses odkopal?"

#279
"Ahoj Franto, jak to, ze jsem te vcera nevidel na mysliveckym bale?"
"Vis Karle, to bude tim, ze jsem tam nebyl."

#280
Potkaji se dve babicky a ta jedna povida:
"Predstavte si, vedle v ulici prejeli kominika."
A ta druha na to: "No vidite, uz ani na tech strechach neni clovek bezpecny."

#281
V kupe si naproti zene s ditetem sedl pan a hned se zacal desne smat. Kdyz se
smeje uz dost dlouho, zena se ho pta, co je mu tak k smichu: "Jeste jsem
nevidel tak skarede dite!"
To zenu urazilo a sla za pruvodcim, ze ji ten muz urazi.
"Tak dobre, na dalsi zastavce zavolame policistu a sepiseme protokol a ja vam
zatim pohlidam tu opicku!"

#282
"Proc jste se rozhodl stahnout vase priznani?"
"Advokat me presvedcil, ze jsem nevinny."

#283
"Muj strycek je v blazinci."
"On je blazen?"
"Ne, detektiv. Pokousi se zjistit, ktery z trech napoleonu je pravy."

#284
Tygrice napomina tygratko, ktere nahani vydeseneho lovce po pralese:
"Kolikrat ti mam rikat, ze s jidlem se nehraje?"

#285
Co je na svete nejspravedliveji rozdeleno?
Rozum. Kazdy si mysli, ze ho ma dost.

#286
Vnoucek krici: "Babi, babi! Jdeme koupit video!"
Babka odpovida: "Kupujte si co chcete, ja to krmit nebudu!"

#287
Maly Misa se pta mamy: "Mami, prosim te rekni mi pravdu, ve skole nas uci, ze
deti se rodi, a mne kazdy rika, ze jsem otcovi z oka vypadl."

#288
Napis na nastence na policii "Policajt ve sluzbe nepije!"
Kdosi tam dopsal "Byl takovy, uz nezije..."

#289
Vojak Novak dostal telegram, ze mu zemrel otec. Jeho velitel dostal prikaz mu
to taktne oznamit. Nechal nastoupit utvar a veli: "Komu zije otec, dva kroky
dopredu! ...... Novak, co se sem cpete!"

#290
Inzerce: Prodam strazniho psa s mensi telesnou vadou. Zn.: Chybi mu nohy.

#291
Na diskotece pristoupi k jedne sedici slecne poradne opily mladenec. A radne
opilym hlasem se pta: "Ahoj! Nejdes tancovat?"
Slecna nejiste odpovida: "Nno, ano..."
Mladenec na to: "Tak bez! Nemam si totiz kde sednout!"

#292
Vis, co ma napsany hypochondr na hrobe?
Ja jsem vam to rikal...

#293
"Mily pane, prevedl byste mne pres cestu?"
"To nejde, babi, sviti cervena. Pockejte, az bude zelena."
"To vas uz nebudu potrebovat. Na zelenou prejdu i sama."

#294
U soudu: Clovece, je to uz vas 40. pokus o znasilneni. Jsem zvedavy, kdy se vam
to uz konecne podari.

#295
Povidaji si dve sousedky: "Kdo to vcera u vas tak sproste nadaval?"
"Ale, manzel chtel jit do kostela a nemohl najit modlitebni knizku."

#296
Nixon chtel vedet, jak to bude vypadat v budoucim stoleti, tak se dal zmrazit.
Roku 2100 ho rozmrazili, on se prochazi po Washingtonu a vyvaluje oci, same
novoty, nic nepozna. Potom mu cosi prijde na um, tak zastavi jednoho cloveka:
"Byla uz treti svetova valka?"
"Byla, ale..." divi se ten.
"A kdo ji vyhral, my, ci Rusi?"
"No jasne ze my."
"To je dobre," rika Nixon, "a Coca-Cola se jeste vyrabi?"
"Ano."
"A kolik stoji?"
"Tri rubly..."

#297
Potkaji se dva sousedi po smrti v nebi a bavi se, jak se sem dostali:
"Ja jsem dostal infarkt. Prisel jsem domu ze sluzebni cesty a najdu mou zenu
uplne nahou, tak jsem prohledal cely byt a nic.. a z toho rozcileni jsem dostal
ten infarkt."
A jeho soused: "Kdyby ses podival do lednicky, nemuseli jsme tu byt oba..."

#298
Obcan nechtel ukazat obcanku...
Obcanka byla naha ve skrini.

#299
Vis, co je to maximalni hluk?
Kdyz buldozer skace po strese.

#300
Deti jdou s materskou skolkou do zoologicke zahrady a pani ucitelka se jich
vzdycky pta, co vidi. Az prijdou k zebram a pani ucitelka povida:
"Tak deti, co je tohle za zviratko? ... No je to ze..., no je to zeb..."
a Pepicek se ozve: "Ze by to byl tygl?"

#301
Tri kovbojove soutezi, kdo je presnejsi ve strelbe.
Prvni zatoci pistolemi a odstreli kone. "I'm Jimmy !!!"
Druhy vyhodi pistole a odstreli dve mouchy. "I'm Henry !!!"
Treti vyhodi pistole, zatoci s nimi a odstreli oba dva kovboje. "I'm sorry !!!"

#302
Pta se manzelka manzela: "Milacku, prosim te, muzu se podivat na televizi?"
"Muzes, ale nezapinej ji."

#303
"Jozko, nevis, co je to kamzik?" "Hmm....takova hloupa ryba."
"Ale tady pisou, ze kamzik skace po skalach."
"Vidis, jak je to hloupa ryba...?"

#304
Rok 1875, Divoky Zapad. Chlapi sedi v krcme, hraji karty, popijeji whisky.
A najednou se v saloone otevrou dvere a vejde zakrvaveny muz a z poslednich sil
zasepta: "Utikejte, honi mne Krvavy Bill." Chlapi nic, popijeji whisky a hraji
karty. Najednou se na obzoru objevi chumel prachu, ktery miri k saloonu. Po
nejake chvili oblak dojede ke krcme. Z oblaku prachu se vyklube mohutny bizon
s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskoci z bizona, bouchne ho
velkym kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazi dvere do saloonu a zarve:
"Whisky!!!!" Krcmar mu tresouci rukou poda pohar, chlap ho jednim stlacenim
rozbije a rika: "Rikal jsem whisky!" Barman mu teda poda celou flasku a chlap
ji za chvili vypije a spokojene konstatuje: "Hmmm, dobra, dobra. Jeste bych
chvili zustal, ale honi mne Krvavy Bill!!!"

#305
Nevesta se pta snoubence:
"Drahy, co te upoutava na devcatech? Inteligence nebo krasa?"
"Ani jedno ani druhe, vis, ze se mi libis jenom ty!"

#306
"Tak poznavate ten nuz, obzalovany?"
"Ano."
"Konecne jste se tedy priznal."
"No dovolte, jake priznani, vzdyt mi ten nuz ukazujete uz treti tyden!"

#307
Jedou dve mouchy na motorce a ta, co sedi vzadu, povida te vepredu:
"Poslouchej, na co mas ty bryle?" "No prece, aby mi nespadla moucha do oka!"

#308
Pta se pocestny hostinskeho:
"A proc se vlastne tato krcma jmenuje 'U dvou buzerantu'?"
"Ja nevim, zeptej se manzelky. Karleee..."

#309
Pilot navazuje nouzove spojeni s ridici vezi:
"Mayday, mayday... Hori levy motor."
"Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A3."
Motor je uhasen a let probiha normalne. Ale po chvili....
"Mayday, mayday... Hori nam pravy motor."
"Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A4."
Opet se podari a let probiha celkem normalne. Ale....
"Mayday, mayday... Hori nam OBA motory."
"Opakujte po mne: Otce nas, jenz jsi na nebesich....."

#310
Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
"Co delas?"
"Aaale, hraju v kvartetu."
"Ty, a hrajes v kvartetu?"
"No sesli jsme se tri pratele."
"A kdo tam je?"
"Ja a bracha."
"Ty mas brachu?"
"Ne, proc?"

#311
Blazen sviti baterkou pod posteli a druhy se ho pta:
"Co delas?"
"Ale, divam se, jestli jsem dobre zhasnul."

#312
Manzelka budi v noci manzela:
"Vstavej, do garaze se asi dobyvaji zlodeji!"
"Tak bud ticho, mozna se jim podari nastartovat nase auto..."

#313
Prijde major Kontrolor na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
"Pane majore, po cas me sluzby se nic mimoradnaho nestalo!"
"V poradku. A co tam delaji ty zakrvacene lopaty?"
"Aaaale, to jsme zahrabavali ty mrtve!"
"Jake mrtve???"
"Aaaale, vybouchl tady municni sklad!"
"Municni sklad ??? Kdo to udelal ???"
"Aaaale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!"
"Na..na..nacelnik stabu ??? Ale ten prece nekouri !!!"
"A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovu zastavu?"

#314
Hadanka: Predstavte si, ze je roura pet metru dlouha a ma metr v prumeru.
Na jedne strane sedi kocka a diva se dovnitr. Na druhe strane taky sedi kocka
a diva se dovnitr, ale nevidi se.
PROC???
Ta prvni tam sedi v pondeli a ta druha v utery.

#315
Honore De Balzac byl znamy tim, ze ho ustavicne pronasledovali veritele. Jednou
rano se k nemu kdosi dobyval. Na neodbytne bouchani se Balzac ozval:
"Nejsem doma!"
"Jste! Mate boty pred dvermi!"
"Ja jsem odesel v papucich!"

#316
Vis co je to, kdyz je lidska kostra za skrini???
To je absolutni lonsky vitez hry na schovavanou.

#317
Maminka: "Pepicku, jestlipak uz jsem ti ukazala svou sbirku brouku?"
Pepicek: "Ty mas sbirku brouku, maminko?"
Maminka: "Nemam, Pepicku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukazala."

#318
"Pane kapitane, vojak Cerny vyskocil bez padaku."
"Coze, uz zase???"

#319
Co vam najvic chutnalo z francuzske kuchyne?
"Kredenc," rekl cervotoc.

#320
Bezpecna metoda pro ziskani sochy slona:
1. Vezmeme obrovsky kus mramoru
2. Odstranime vsechno, co nevypada jako slon

#321
Znamy psychiatr je hvezdou vecirku.
"Skvele, uzasne, ohromujici!!" nadchne se hostitelka.
"Ale prozradte, jak rozpoznate dusevni poruchu u cloveka, ktery vypada uplne
normalne?"
"To je jednoduche, madam, polozim mu otazku a kdyz s odpovedi zavaha, bude
to pro me znameni jiste dusevni menecenosti."
"A muzete uvest nejaky priklad?" pta se pani.
"Jasne......kapitan Cook podnikl tri cesty okolo sveta. Pri jedne zahynul.
Pri ktere to bylo?"
Hostitelka upadne do rozpaku a rekne:
"A nemate jinou otazku? Vite, historie nikdy nebyla moji silnou strankou!"

#322
Prijde zena k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, muj muz po milovani, pri vyvrcholeni rve jako Tarzan!"
Doktor na to: "To maji prece zeny rady, kdyz muzi hlasite prozivaji orgasmus."
Zena: "Ale mne to budi ze spani!"

#323
Savec, ktery nema zuby? Nas dedecek.

#324
Jde chlap okolo hrbitova. Vidi, jak na nahrobni desce dva soulozi a rika muzi:
"Ja chci taky."
"Tak si vyhrab svou!"

#325
Uprostred fotbaloveho zapasu vejde do kabiny rozhlasoveho reportera trener
domaciho muzstva.
"Poslyste, nemohli byste komentovat trochu pomaleji? Moji chlapci uz
nezvladnou tak rychle behat!"

#326
Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem:
"Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Kdyz bude rano prset, prehlidka se
uskutecni odpoledne. Kdyz vsak bude prset i odpoledne, bude prehlidka rano."

#327
Tri kralove se prijdou podivat do Betlema na jezulatko. Jak ho tak ocumujou,
jeden z nich rika: "Jezisikriste, ten je ale krasny."
Jozef se bouchne do cela a rika Marii: "Vidis, TO je aspon jmeno a ne HUGO!!!"

#328
"Ja mam chripku, pane doktore."
"Tak co sem lezete, chlape, jeste ji od vas chytim!"

#329
"Nazdar Lado, pry jsi sbalil novou kocku?"
"No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila."

#330
Napis na hrobe: "Tady lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."

#331
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet".
"Pockejte, vezmeme to poporade," povida ten prednasejici.
"Tak kolik jich znate vy?"
"Pet."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" divi se ten prednasejici.
"Popiste nam ho."
"Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy a muz lezi na ni."
"Padesat sest, padesat sest," rve ten z posledni lavice.

#332
Na jedne lodi. Kapitan rika porucikovi:
"Dojdi do podpalubi a rekni chlapum, ze se balime a vypadnem, miri na nas
torpedo."
Porucik jde do podpalubi a rika chlapum:
"Vsadte se, ze kdyz bacim do stolu, tak se rotristi lod."
Oni neveri, a tak triskne do stolu. Lod se roztristi, a kdyz tak plavaj v mori
plnym trosek. Kapitan rve na porucika:
"Chlapi, co jste v tom podpalubi delali? To torpedo nas minulo!"

#333
Kapusta lezela v zaludku a sladce odpocivala. Najednou zacitila, jak
lukys
Nováček

Další stránka

  • Podobná témata
    Odpovědi
    Zobrazení
    Autor

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: goes, Major Kure a 8 návštevníků